Анекдоты и все с чего можно посмеяться
#2376
Отправлено 18 декабря 2022 - 08:53
#2377
Отправлено 18 декабря 2022 - 13:43
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!
Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся
в себе мужчиной.
Детство кончается тогда, когда мечтаешь, чтобы желания исполнял не дед Мороз, а Настенька.
Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Первые смогли эволюционировать,
и живут достойно в комфортной среде обитания. Вторые пока продолжают ходить на работу.
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, ты сумел покорить
сердце самой лучшей женщины в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается.
- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.
- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов россиян, наконец-то, смогут оказаться за границей.
Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.
Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья
в спине начнет мешать спать его жене.
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр
фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши
деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Да них*я, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!
#2378
Отправлено 22 декабря 2022 - 01:15
#2379
Отправлено 25 декабря 2022 - 20:05
https://www.youtube....rts/bf5DvfYenyI
Сообщение отредактировал Виктор Чебоксары: 25 декабря 2022 - 20:17
#2382
Отправлено 25 декабря 2022 - 22:20
____________________________________________________________________________________
Сообщение отредактировал Бураков: 25 декабря 2022 - 22:24
#2384
Отправлено 25 декабря 2022 - 22:58
#2385
Отправлено 02 января 2023 - 15:45
https://v16-webapp.t...3300&btag=80000
Вот кому надо, в депутаты, баллотироваться ! Один, с серьёзной рожей, сочиняет на ходу... А двое (видать, бущие телохранители) даже глазом не ведут !
Сообщение отредактировал Бураков: 02 января 2023 - 15:51
#2386
Отправлено 02 января 2023 - 15:51
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек
занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
- Отчего так веселится народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам все это пообещал.
Меня особо не волновали современные тенденции, пока я не понял, что в поиске
на порнохабе мне не хватает фильтра "без татуировок"...
На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в @опе.
- Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я в России. Я боюсь завтра жить.
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну.
Как выяснилось, в последний момент их помиловали.
Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал
то письмо десяти разным людям?
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут
и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.
- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...
Сообщение отредактировал Бураков: 02 января 2023 - 15:55
#2387
Отправлено 03 января 2023 - 10:52
Внук, раскрывая 1 января новогодние подарки, бурчит:
- И почему никто не видит, как Дед Мороз, подарки под ёлку кладёт ? Есть же видеокамеры, капканы...
#2388
Отправлено 08 января 2023 - 16:58
Поколение ЕГЭ стало мамами !
#2389
Отправлено 13 января 2023 - 09:38
Один мужик всю свою жизнь проработал плотником . Ушёл на пенсию.и начал дома принимать заказы. Но заказов стало очень много . Его жена, видит как ему тяжело , предложила купить строгальный станок . Мужик снял деньги и поехал в г. Ростов за станком Там встретил своего сослуживца ( однополчанина ) Хорошо нажрались просыпаются - а денег нет .. Сослуживец ему и говорит давай , я тебе куплю диплом гинеколога..на том и порешили..Приезжает мужик домой и говорит жене я гинеколог .Едет в соседнее село устраивается на работу..Прошло пол года ни кто в деревне к нему не идет , а оклад идёт . Мужик думает хорошо устроился И вот летом приехала в деревню погостить к своим родным, молодая- пышная дама, и решила провериться у гинеколога. Надев быстро ( как положено ) белый халат он спросил , что у Вас Дама легла кушетку и раздвинула ноги , мужик ( никогда не знавший другой женщины ,) упал на колени , чтобы ближе рассмотреть, что там между ног и с удивлением вскрикнул : Вот -это пиз--- ще, дама спокойно ему говорит --это половая щель Мужик вскакивает с колен и говорит Я 30 -лет проработал плотником , но такой щели в полу не видел..С ув. Саввич
#2390
Отправлено 15 января 2023 - 21:18
ꜜ
Прикрепленные файлы
#2391
Отправлено 04 февраля 2023 - 03:43
#2393
Отправлено 12 февраля 2023 - 12:38
Мой канал
#2395
Отправлено 14 февраля 2023 - 21:30
- Вы сколько раз в месяц пьете?
- Это от месяца зависит. Бывает что тридцать, а бывает и тридцать один.
- ???
- Ах да, бывает и двадцать восемь. Но это редко.
#2396
Отправлено 15 февраля 2023 - 23:55
Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения.
А у меня квартира, дача и Мерседес.
Муж говорит жене утром:
- Сегодня поедем на дачу.
- Ты купил машину?
- Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.
- Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал,
что с моей рожей это не обязательно.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие - умоются кровью.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Купила себе бесшовное белье. Третий раз уже трусы наизнанку одеваю.
Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали
гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с
мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
Голосовое сообщение:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
Не подумайте, что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?
На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.
- Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт:
я решительно ни слова не понимаю по-испански.
#2398
Отправлено 21 февраля 2023 - 07:54
#2400
Отправлено 25 февраля 2023 - 16:02
Свернуть чат Чат
|