Сообщений в теме: 2570

[nett.74]

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
------------------
Сын спрашивает у отца:
- Пап,кого ты боишься больше всего на свете?
Отец отвечает:
- Темноты и стоматологов.
Сынок в шоке:
- Ну, стоматологов - ясно, а темноты-то почему?
- А кто знает, сколько их там, в темноте-то стоматологов!
----------------------
Я еще из тех, кто учил буквы по букварю, а не по клавиатуре.....
--------------------
- Мужик ты пьёшь? - Нет. - Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

[КАДЯ]

В булочной,к пышной продавщице-
-А у Вас булки сладкие?
томно вздохнув,продавщица отвечает-
-Да и меж булок не кисло.

[КАДЯ]

Лось пришёл на водопой в состоянии сильного будуна,сунул морду по самые глаза в ручей и пъёт.
В это время выходит охотник,видит ох...нную дичь,прицеливается и стреляет...и ни какой реакции.Думая что промазал,стреляет ещё,и опять та-же картина.Подходит охотник вплотную к лосю,толкает его рукой.Лось подымает голову,грустно смотрит и говорит:
-А я то думаю,вроде и воду пью,а оно всё хуже и хуже.

Сообщение отредактировал КАДЯ: 30 September 2010 - 13:53

[miha45]

[nett.74]

http://www.adme.ru/k...shansov-196705/

[nett.74]

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

[Роман В.]

Приходит мент домой , садиться смотреть телевизор , а там сериал про ментов .. Со словами ######а... - достает пистолет и стреляет в телевизор ... Простреливает его насквозь и стену к соседу. Говорит сыну - ,, сходи посмотри , неубил я там никого ?,, . Сын пошол . Вернувшись через пару минут говорит отцу - ,, две новости плохая и хорошая ,, , с ,, какой начать ?,, .,, Давай с хорошей,, . Пап - ты соседу нашему ху.. отстрелил !!! . ,, А - плохая ? ,,. ,, А мамке нашей - две щеки прострелил на вылет ,, ...........

Сообщение отредактировал роман в.: 07 October 2010 - 19:00

[Лукман]

Предприимчивость русских за рубежом давно обросла легендами. Но этот случай настолько удивителен, что остаётся только гордиться за нацию и радоваться за героя истории, который проскочил между молотом мафии и наковальней правосудия, сумев при этом разбогатеть.

Дело было в Аризоне два года назад. Итак, вообразите: пустыня, испепеляющее солнце, пузатые кактусы, двадцать километров до мексиканской границы. Ранчо в пустыне покупает наш бывший соотечественник с издевательской фамилией Хохотов. Профессия - охотник: разводит ловчих птиц, ястребов и соколов, для продажи богатым клиентам.

Теперь пара слов о мексиканской границе. В 2006-ом году Жора Буш подписал Акт о безопасности южных штатовских рубежей, и американцы стали строить стену на границе с Мексикой - другие меры по борьбе с нелегальными мигрантами просто не работали. Строительство стены одновременно нанесло серьёзный удар по наркотраффику.

Но наркобароны не дремали. Если границу нельзя пересечь, то под ней можно проползти или её можно перелететь. Первый способ явно неудобен - рыть долго (вдоль стены патрулируемая зона в несколько километров), легко попасть в полицейскую засаду, а если подземный ход будет обнаружен, то им уже никогда не удастся воспользоваться вновь. Зато второй способ - то, что надо. Почтовый голубь способен переносить тяжести до 150 граммов на расстояние до 400 километров. Всего-то и надо иметь одну большую голубятню на мексиканской стороне, и одну - в горах недалеко от американского Тусона. Учитывая, что маршрут полёта голубей пролегает по безлюдной местности, шансы быть раскрытыми полицией мизерны.

Мафиози опробовали схему и убедились, что она отлично работает. Объём трафика был огромен, затраты на содержание голубиной линии - минимальны, потери голубей из-за нападений на них беркутов, сов и других хищников не превышали 10-15% - в то время как при обычном провозе кокаина через границу полиция перехватывала больше половины груза. В общем, наркобароны праздновали победу.

Однако наступил один прекрасный день, когда русский эмигрант Хохотов внимательно рассмотрел тушку голубя, которого поймал его ястреб, и обнаружил привязанный к тушке пакетик. В пакетике была вроде как мука. И Хохотов понял, что судьба даёт ему редкий и очень опасный шанс.

Среди клиентов Хохотова были, как уже упоминалось, очень богатые и влиятельные люди, в том числе из мира шоу-бизнеса, где спрос на хороший кокаин всегда превышает предложение. Сойдясь с нужным человеком,
Хохотов, который к тому времени собрал с голубей уже килограммов 20 наркотика, очень быстро переквалифицировался из известного охотника в подпольного наркодилера.

Так продолжалось пять месяцев, пока обеспокоенная ростом голубиных потерь наркомафия не стала выяснять причины происходящего. Хохотов, который знал, что его ожидает в случае поимки, продал своё ранчо и спешно покинул Аризону. А через месяц полиция накрыла шайку и, связав все нити, поняла, что произошло. Однако поиски Хохотова в Соединённых
Штатах ни к чему не привели. Очевидно, он покинул страну и сменил фамилию.

Теперь Хохотов - если ещё живой - обитает где-то под другим именем, но, очевидно, всё так же разводит соколов и ястребов, приносящих ему удачу.

[Bender Rodr?guez]

Я смотрел и плакал.....Боря кончай

[DERF]

Bender Rodr?guez
зачет!!!

[nett.74]

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.
-----------------------
монашку изнасиловали 5 разбойников , она после того как отпустили идет крестится
-слава богу не согрешила , и досыта

Сообщение отредактировал nett.74: 13 October 2010 - 05:30

[НикАн]

Блдондинка пришла к деникологу:-Посмотрите у меня всё нормально...
Врачь:-Да всё нормально...
Блондинка:-Хорошо посмотрите...
Врачь:-Да что случилось, скажите...
Блондинка:-Муж в меня, в пять раз меньше входит, чем в интернет...

[НикАн]

Встретились три подружки, две кровь с молоком, а одна замучинная болезнью.
Красавица, замучинную спрашивает:-Ты постоянно болееш, а мужиков имееш больше чем мы...
Больная отвечает:-Одно здоровое место, ито позавидовапи...

[НикАн]

Разговор трех блондинок:

- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала,что она курит.

- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что онаколется.

- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть

[НикАн]

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как траxать мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...

Сотрудники милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине…

[НикАн]

- А что это там композитор делает с поэтессой на рояле?
- Да всё, как обычно - положил слова на музыку.

[НикАн]

помирает бабка,просит деда исполнить последнее её желание-занять ся сексом как в молодости,ну дед пошёл в аптеку,купил виагры,и всю ночь бабку как молодую....


утром просыпается-в хате всё убрано,еды наготовлено,выходит во двор---ёёёёёё,бабка уже пятую грядку картошки копает!!!

дед сел,закурил,думает....

бабка-дед ты чего????

я вот думаю....так же и Ленина спасти можно было!!!!

[НикАн]

Заходит мужик в общественную баню. Смотрит, а там один обмыленный стоит и дрочит. - Ты что, здесь же баня, а ты что творишь? - А кому какое дело, с какой скоростью я член мою!

[Лукман]

Встречаютя два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар.
Ветеринар:
- Покажи мне женщину так, как я ещё не видал.
- Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней чё хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни чё-нить.
Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар:
- Тпррууу, скотина.

[nett.74]

Парень проводил девушку домой.Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:- Маша, сделай мне минет.Она:- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...Он:- Ну пожалуйста, я так хочу...Она:- Нет, не могу...Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

[Филини]

или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

nett.74
Красавец!

[Лукман]

Было это в те времена, когда "Москвич" автомобилем называли.
Дабы собрать на футбол побольше зрителей и увеличить сборы, стали на стадионе сразу после матча разыгрывать лотереи. Все билеты, на все места являлись лотерейными. После каждого матча на зелёный газон вытаскивали большой барабан-лототрон, выносили и расставляли предметы розыгрыша и выкатывали главный приз - "Москвич - 2140".
Барабан, наполненный бумажными листочками, крутили, дети доставали их и тут же оглашались места? на которые выпадал выигрыш. Счастливые победители тут же спускались с трибун и, предъявив билет, получали выигрыш. Последним разыгрывался Москвич.
Всё просто, открыто и честно. Единственное и главное условие - авто необходимо было получить в течении пятнадцати минут после тиража. В середине 80-х абсолютно всё было в стране дефицитом и этим условием исключалась возможность продажи выигрышного билета.
Это новшество привело к тому, что билеты на футбол попали в разряд дефицита. В день продажи с утра в кассы выстраивались длюннющие очереди. Около сорока тысяч билетов распродавали в течении нескольких часов. Брали помногу, потому, что реально выигрывали телевизоры, ковры, холодильники и т. д. и пр. На полупустых трибунах народ сидел отдельными кучками с пачками билетов.
Итак стоим, однажды, в очереди с другом и рассуждаем, сколько билетов брать. C ума сходить не собираемся. Лично мне и одного бы хватило. Не знаю ни одного случая, чтобы халява счастье принесла. Сошлись на двадцати на двоих. В общую кучу. Только подошла очередь, как подлетает какой-то мужик и просит пропустить его купить один единственный билет НА ФУТБОЛ. Возмущённая очередь орёт. Я мужика вроде не пускаю, но беру один билет лишний и в стороне продаю ему.
Ну вот футбол. Мест свободных сколько угодно.
Наконец тираж. Всё, что разыгрываеся уходит на другие трибуны. И вот, на поле рядом с барабаном остается только машина. Зачитывают. Трибуна наша. Наш сектор. Ряд наш. Держим веером билеты. Номер среди наших. Листаем, проверяем, но нужного билета нет. Вовочка мой просто осатанел. Итак всё ясно, но он, потрясая пустыми бумажками объясняет, что этот падла на нашем Москвиче уедет. Крутим головами, а мужика этого нигде поблизости не видим. Видимо болеет с другой трибуны. Диктор по стадиону просит главного победителя срочно подойти к тиражной комиссии. Народ не расходится. Всем интересно, кто счастливчик. Время идёт, но никто не идёт за "Москвичом". Меня все это ужасно веселит, а обезумевший, от внезапно свалившегося горя, Вовочка схватился за сердце и "на автомате" повторяет, что этот пидор и у него машину отнял, и сам не берет.
Всё. Объявили, что время вышло и автомобиль "Москвич 2140" остался невостребованным.
Через день в местной газете в разделе проишествий повилась заметка, в которой описали случай в трамвае.
Один мужчина ехал на футбол. Подсел на трамвай на одну остановку. Зашла контролёр. У мужика билета на проезд не оказалось. Принципиальная тётка подняла хай. На остановке двери не открыли и вызвали милицию. Мужика вместо футбола отвезли в околоток. Там по телевизору вместе с ментами посмотрел конец футбола и тираж. Проверили билет, дружно охренели, но помочь уже не было времени...

[Филини]

Маленький сынок подходит к отцу и говорит:Папа а давай бабушке за щику дадим,папа ты что сынок это же твоя бабушка ,моя мама нельзя,Сынок а как моей маме можно,а как твоей нельзя?

[nett.74]

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
-------
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Сообщение отредактировал nett.74: 20 October 2010 - 11:05

[luganskiy1972]

Деревня. Три часа ночи.Стук в окно. Бабулька открывает ставню ,и видит свою куму,соседку через забор.У той на руках ящик из под бананов.Ты чо дура,припёрлась со своими бананами в три часа ночи -начинает орать бабка.-; Ой кума ,это не бананы а цыплятки,вылупились сегодня ночью;- А у меня горе-ВНУК из города приехал-, Я ему говорю-;Пойди унучек покорми свинку да навоз у неё почисть,а он мне-"Я твою свинью бабка, в рот ..бал"- Вот я и боюсь что-бы он цыпляткам дзёбики не пораздирал,пусть у тебя поживут-".....