Сообщений в теме: 2570

[Сизарев]

...

Прикрепленные файлы

•  IMG-20220715-WA0007.jpg   44.62К   0 скачиваний
•  IMG-20220715-WA0008.jpg   67.85К   0 скачиваний

[Сизарев]

...

Прикрепленные файлы

•  IMG-20220715-WA0009.jpg   71.36К   0 скачиваний

[Сизарев]

...

Прикрепленные файлы

•  IMG-20220716-WA0006.jpg   63.22К   0 скачиваний

[Сизарев]

...

Прикрепленные файлы

•  IMG-20220716-WA0013.jpg   60.33К   0 скачиваний

[Бураков]

Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

[Бураков]

[Сизарев]

Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!

[Romanov]

 

[Сизарев]

...

Прикрепленные файлы

•  IMG-20220718-WA0004.jpg   90.35К   0 скачиваний
•  IMG-20220718-WA0005.jpg   74.37К   0 скачиваний

[Romanov]

 1807.png   283.31К   0 скачиваний

[Romanov]

 18071.jpg   53.97К   0 скачиваний

[Сизарев]

_*Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал что в командировку уезжает а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются, Виталик такой спортивный бицепсы, на животе кубики, попка орешком, жена разделась, сиськи висят, на животе складки, жопа в цилюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит, господи как перед Виталиком то неудобно!*_

[Сизарев]

Медвежёнок спрашивает у папы-медведя-
-Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать?
Папа-
-Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные.
Сын-
-А охотников?
Папа-
-Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит.
Сын-
-Папа а рыбаков?
Папа-
-А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать

[Бураков]

Встречаются 3 пофигиста. Один говорит: — "У меня вчера машину угнали, а мне пофиг я себе новую куплю." Второй: — "Это фигня, у меня на этой неделе квартиру обчистили, а что не вынесли, то сожгли. А мне пофиг, я себе новую хату куплю, с прибамбасами !" Третий: — "Да это тоже фигня... Я вчера захожу в свой подъезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня. - Ты Коля ? Я говорю: - Ну. Они взяли и отвалтузили меня, а мне пофиг, я не Коля ! "

Сообщение отредактировал Техподдержка: 19 July 2022 - 12:43

[Сизарев]

...

Прикрепленные файлы

•  IMG-20220718-WA0029.jpg   75.36К   0 скачиваний
•  IMG-20220718-WA0030.jpg   51.73К   0 скачиваний
•  IMG-20220719-WA0007.jpg   93.2К   0 скачиваний
•  IMG-20220719-WA0006.jpg   79.14К   0 скачиваний

[Сизарев]

...

Прикрепленные файлы

•  IMG-20220719-WA0011.jpg   62.55К   0 скачиваний

[Сизарев]

...
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читал и плакал.


1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.

Прикрепленные файлы

•  IMG-20220720-WA0002.jpg   71.09К   0 скачиваний

[Сизарев]

- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают,а женщины Уже не дают!

- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно... мысленно - ни разу...

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?

- Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Одесситка провожает мужа в санаторий:
- Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.


Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Миша, принеси маме кефиру!
- Мама, ви шё, не видите, я занят?
- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят!

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, Ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда не хочу!
- Так лежи и не ври!

Вечер первого января. Муж приходит домой.
- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
- Бора, шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо? Дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

- Софочка, как Ви там говорите - душа требует романтики, а задница приключений?
- Знаете шо, таки послушайте обеих.

Сообщение отредактировал Техподдержка: 20 July 2022 - 23:35

[Сизарев]

...

Прикрепленные файлы

•  IMG-20220720-WA0007.jpg   83.88К   0 скачиваний

[Сизарев]

...

Прикрепленные файлы

•  IMG-20220720-WA0009.jpg   69.08К   0 скачиваний

[Сизарев]

Убойный анекдот

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Прикрепленные файлы

•  IMG-20220721-WA0001.jpg   91.1К   0 скачиваний

[Сизарев]

Блин смеялся минут 5
Свекровь, впервые
увидев внука, заявила
невестке: *"Вообще не похож на моего сына!"* Невестка задрала юбку и ответила ей: *"Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!"*

[Сизарев]

❗
_Жена ругает мужа:_
- "Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!"
_На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:_
- "Был на кладбище, видел *«от жены», «от детей», «от коллектива»,* от водки ни одного!

Сегодня спросила у кукушки: - Так!
Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала... Пришлось
её камнем сбить, я же не шалава
какая!!.

Да что вы
говорите ?????
Танцевала на столе ?????? Я ???? В
трусах ???? Да вы рано ушли !!!!!!

Женщину всегда мучают два
вопроса: "Где найти мужчину своей
мечты?" и "Что теперь с этим
гадом делать?"

- Дорогая, я ребенка из сaдика
привел!
— Чудесно, как назовём?..Наш в
школе учится..

Девушки! Относитесь гуманнее к
мужчинам. Поймали вечером —
отпустите утром!

Сегодня я пью всё на букву "Ш" -
Шампанское, Шамогон, Шпирт
ну и Шональют.

Каждый человек - кузнец своего
счастья. Куешь, куешь, куешь...
но в результате вечно куета
какая-то получается.

Женскими трусами раньше можно
было камаз помыть, сейчас же даже
очки не протрёшь!!!!!

Если ты сильная, смелая, ловкая и
очень сексуальная - иди домой. Ты
пьяна...

В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР!..

-- Простуда и кашель при сильном морозе.....Поверьте- еще не беда. -- Гораздо страшнее понос при склерозе..... Бежишь и не помнишь куда ))))))

[Сизарев]

...

Прикрепленные файлы

•  IMG-20220721-WA0003.jpg   80.44К   0 скачиваний
•  IMG-20220721-WA0004.jpg   66.14К   0 скачиваний

[Сизарев]

Левиафан... что называется «без комментариев»…

Несколько дней назад в больницу с адреса ул. Москоречье, 31 был доставлен неизвестный мужчина, на вид 50 лет с травмой головы. В ходе проведения проверки была опрошена П. Ольга Юрьевна, 1977 г.р., работает продавцом в магазине, расположенном по адресу ул. Москворечье, 31-1, которая пояснила, что данный гр-н находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, зашел в магазин по вышеуказанному адресу, взял с витрины бутылку водки, выпил её и потеряв сознание упал с высоты собственного роста, ударившись головой…

С пятницей!

Прикрепленные файлы

•  IMG-20220722-WA0001.jpg   19.8К   0 скачиваний
•  IMG-20220722-WA0000.jpg   70.37К   0 скачиваний