Сообщений в теме: 2538

[абрамыч]

[абрамыч]

[nett.74]

http://195.68.160.52.../b_h1533601.jpg
---------
http://195.68.160.52.../b_h1533596.jpg
----
http://195.68.160.52.../b_h1533607.jpg

[Evgeny]

Народная мудрость: Чем круче джип, тем дальше за трактором бежать!

[Gala]

http://fotki.yandex....ro/view/203574/
Сначала говорим, потом думаем

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится
собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только
срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и
квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября
неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и
красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа
живых кур, по полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда
забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин -
одного для обертки, другого для начинки.

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества
охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы
для правой, левой и большой руки.

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти,
изготовят венки!

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей
сукой породы".

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.
Особенно любит маленьких детей.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные
темы. Читает милиция.

[Андрей Сергеевич]

Ну Галя.....
Опс упи....сь

[Gala]

Андрей Сергеевич Это я только стырила ), но тоже упис...лась, когда читала.

[Андрей Сергеевич]

Главное так последовательно накатывает

[sergeym]

Галя спасибо, я с женой до слёз смеялись

[Gala]

Пожалуйста!

[vertyn]

Подьезжают к моргу 4 крутых БМВ, вылазит оттуда куча бритых "братков", выволакивают тело, заносят в морг и тамошним служителям: "Вот вам 10 штук баксов и брателло наш. На стрелке завалили, похоронить надо достойно, а он на стрелку какой-то стремный приехал: джинсы рваные, рубашка в клеточку, на пузе узлом завязаная, косынка на шее... Вы уж подсуетитесь там - рубашечка, костюмчик поприличнее, туфли лаковые..."
И уехали. Не успели уехать - приезжает 6 разукрашеных растаманских кадиллаков, вываливает оттуда разноцветная и разношерстная толпа, и тоже труп зпносят. Тоже ложат 10 штук и говорят - "Тут наш брат от передоза умер, похоронить надо, по людски. Только он, видать, перед этим дунул хорошо и приперся на сейшн как сам не свой - костюм строгий, рубашка белая, туфли лаковые. Вы уж подсуетитесь, там джинсу на него, косынку на шею, все дела..." И свалили.
2 работника морга смотрят друг на друга... Один другому - "Не, ну ты видел - как поперло! 20 штук зелени, а делов - то... 2 головы перешить..."

[nett.74]

- Как Вы готовите печень?
- Я ее нежно глажу и говорю ей: "Потерпи, родная, в эти выходные
придется еще тяжелее.
-----------------------------
И зачем нам голландские тренеры, если наш сибирский "Газмяс" победил их
чемпиона?
----------------------------

[nett.74]

Два друга встретились,разговорились
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении-красное, при повышенном-коньяк, при ангине-водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

[Лукман]

ЖГЁШЬ ))))))))))))))))))))

[nett.74]

2012 год. Декабрь.
Был полумрак. Мелкий дождь дробью
стучал по лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно". Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах". Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом посмотрела на меня и спросила:
- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света.

-------------
http://oper.ru/news/...hp?t=1051606809

Сообщение отредактировал nett.74: 01 September 2010 - 13:42

[Лукман]

- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

[nett.74]

http://195.68.160.52.../b_h1539526.jpg
---------
http://195.68.160.52.../b_h1539523.jpg

Сообщение отредактировал nett.74: 03 September 2010 - 08:44

[Визирь]

Смейтесь.......http://www.youtube.com/watch?v=IEtVZ...layeremdedded

Не знаю почему, но что то не открывается???????????7

Сообщение отредактировал DERF: 13 September 2010 - 14:39

[nett.74]

На приёме у гениколога молодая женщина.
-Доктор,у меня нет детей
-А муж у вас есть?
-Да. Есть.Сидоров Иван.
-Странно,странно,скажите,пусть зайдёт ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
-Слушай Сидоров.не стыдно тебе?.Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать.А в семье у тебя что?Почему не можешь ребёнка сделать?
-А я в неволе не размножаюсь.

[nett.74]

http://195.68.160.52.../b_h1540782.jpg
------
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг
хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

[Лукман]

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

[Лукман]

- Доктор, во время последней разборки братва мне отстрелила мне член. Не могли бы вы мне помочь?
- Надо подумать...
Доктор вдруг вспомнил что-то, его мысли понеслись в следующем направлении: "Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"
- Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?
- Согласен, доктор!
Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.
- Ну, как действует новый член?
- Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.
- Я рад за вас!
- Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!

[Лукман]

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

[Лукман]

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду
"быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

[nett.74]

Друг рассказал как его порадовали. Иду, говорит, утром на учёбу. Сонный, злой. Подхожу к киоску сигарет купить.
- Пачку Wings'а синего.
Ответ продавщицы поднял настроение на весь день:
- Вам с раком лёгких или с импотенцией.
- Давайте с раком, об импотенции думать пока рановато.