Сообщений в теме: 2476

[nett.74]

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
-------------------------
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать
не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться
- кто же блять во время поноса встает с унитаза?

[nett.74]

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза.
- Чайковский - гомик - великий композитор...
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - онанист - великий писатель...
Третий стакан, рыдания:
- Ленин - импотент - великого ума человек, а тут - ТАКОЙ х#й и - дурак дураком...
-----------------------------
— В жизни у женщины, донечка, должна быть только одна большая любовь!
— А какая была у тебя, мамо?
— Моряки!
--------------------------------
Молодые творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться.
Посмотрите на Церетели — у него до сих пор ничего не получается

[nett.74]

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
-------------
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта ###### - что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Сообщение отредактировал nett.74: 23 июля 2010 - 05:30

[Роман В.]

[nett.74]

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...

[nett.74]

http://195.68.160.52.../b_h1528229.jpg

-----------------------
- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тож дофига работы...
----------------------
http://195.68.160.52.../b_h1528192.jpg
------------------
http://195.68.160.52.../b_h1528177.jpg

[nett.74]

Волк и Лиса поймали Зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети...
- Да не вопи ты! Мы тут бухать собрались. Выпить хочешь?- спрашивает Лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки, и дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, Волк говорит Лисе:
- А ловко ты придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

[nett.74]

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со
своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики,
переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
-------------
Иностранный отельер:
- Русские - очень набожные люди.
Помню отдыхал у нас почти целый заезд русских - все татуированные -
сплошь в церквях, крестах, куполах, колоколах... Очень набожные люди,
очень.
------------------

[КАДЯ]

Украинский юмор.
Приехала внучка в деревню к дедушке и бабушке.Сидят дед с бабкой и смотрят на разговаривающую с местными парнями внучку-
-А скажи стара,а стільки років нашій внучці?
-Ну,так пора######
-Так,я і сам бачу,що пора!А років то стільки?

[Роман В.]

[miha45]

[НикАн]

Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
-"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом"!
-"А я стесняюсь "!
-"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
-"А вы могли бы не смотреть "?
-"Да что я вам-факир из цирка"?
-"А вы на ощупь!"
- "Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже"?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе

Сообщение отредактировал НикАн: 28 июля 2010 - 22:36

[НикАн]

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе кокетке,
Он захлопнул дверцу в клетке.
Сыну:- Подь сюда,сынок,
Покажи-ка дневничок.
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно,Ё моё!
Тёще:-Мама,загостились,
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул:-Жрать!
Распустились,вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на ципочках ходили,
Утром все его простили.
Кот Василий не простил,
Кучку в тапок наложил.

[НикАн]

Ночь. Темно. Стучит будильник.
В кухне благодать и тишь.
Вдруг раскрылся холодильник,
Из него вылазит Мышь.
Покрупней кота в три раза,
Толстая, мордатая,
И заметно что зараза
Чуточку поддатая.
Держит в лапе ломоть сыра,
Окорок зажат в другой.
Задней лапой дверь проныра
Закрывает за собой.
И хоть двигаться неловко,
Тащит харч в нору-квартиру.
Глядь, по курсу мышеловка,
Ну, а в ней... кусочек сыру.
Облизав усы в сметанке,
Щурясь, как при ярком свете,
Ухмыльнулась мышь приманке:
"Ну, ей Богу, словно дети!"

[nett.74]

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
-Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
-Васенька, милый, так ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

[nett.74]

на вы с народом нужно

[nett.74]

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...

[Evgeny]

Военные поймут, гражданские так поржут!

[nett.74]

http://195.68.160.52.../b_h1530547.jpg

[Петрович]

сейчас вот опять смотрю она на нем.

Анекдот в тему.
Деревенская изба в одну комнату.
Первая брачная ночь. Кажется все уснули, молодой приступает к исполнению обязанностей.
Через время голос молодой:
-Ваня, я больше не могу, сейчас я умру-
Голос старого с лавки:
-Вид цего... ще нихто ни вмэр.... И... тишина. Кажется, все уснули, молодой опять за свое. Через время:
-Ваня, я больше не могу, сейчас я... у...русь!-
-Кхе-кхе... цэ... бувае, цэ... бувае.-

[nett.74]

20 СОВРЕМЕННЫХ СКОРОГОВОРОК

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.

[nett.74]

Приходит как-то девушка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Уважаемый, вы мне 2 дня назад пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим...
Поднимает ей майку и, охренев, кричит в сторону:
- Бл.. дь, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!
----------------------
Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке

Сообщение отредактировал nett.74: 04 августа 2010 - 05:08

[nett.74]

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало.... )

[nett.74]

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот- это наверно, резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят!
----------------
Слышал по радио. Какой-то парень прислал СМС: хочу поделиться радостью – тёща уехала. Поставьте любую песню, сегодня все в радость
----------------
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный
режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё
одежду, возьми её!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
----------------
http://195.68.160.52.../b_h1531437.jpg

[nett.74]

Нужно было както у нас на фирме под высоким и длинным подвесным потолком протянуть кабель. Обзвонил несколько фирм, обещали за три четыре дня управится, причем незадёшево. Набираю очередной номер, и тут, о чудо обещают сделать быстрее и причем гараздо дешевле. Короче,приезжают два чувака с таксой, снимают одну плитку в начале потолка, другую в конце. Привязывают кабель к таксе, один засовывает таксу в дырку, другой с противоположной стороны светит ей фанариком и кричит: "Микки, ко мне." Управились за полтора часа...