Сообщений в теме: 2554

[DERF]

ded79
Фатит, я уже не могу!!!

[Добрый Молодец]

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую.
муж: да ну, с покойником ходить!
я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
муж: а Цой жив!!!

[fancier]

Нашёл я как то в интернете хорошую фото галерею снимков голубей, фотографа - профессионала (кажется голландца) Внизу под ней было специально отведённое место для комментов по поводу этих самых снимков. Но это место захватили индусы, индонезийцы, пакистанцы, бангладешцы итд, организовав себе прямо интернет рынок по продаже голубей на целых 6 страницах. Нужно сказать, что они там любят торговать западноевропейскими породами, как будто своих у них нет. Один даже написал что то типа: а нехиленькое местечко мы себе на халяву в интернете подискали для нашего виртуального базарчика. Ну да бог с ними - насмешило меня другое: один из торговцев написал что то типа "Продаю Аахнеских дутышей, гамбургских чаек, каталонских турманов итд, итп (даёт при этом номер своего телефона и Email адрес). Кто то из его лукавых конкурентов пишет ему подленький вопросик: " А они у тебя съедобные?"
Я когда вижу объявления о продаже голубей на наших сайтах еле сдерживаюсь от написания подобного изречения.

Сообщение отредактировал fancier: 17 May 2010 - 14:35

[Добрый Молодец]

Один из моих любимых:

- Дорогой, а подари мне что-нибуть такое, чтобы нажала ножкой и от 0 до 100 за три секунды...
- Весы, что ли???....

[Добрый Молодец]

Муж с женой лежат в постели.Муж жене. - Давай разочек? Она в ответ: - Никак нельзя я вся такая чистая мне завтра с утра к гинекологу. Муж обидевшись отворачивается к стенке. Через некоторое время поворачивается опять к жене. - А к стоматологу тебе завтра не идти?

[DERF]

Через некоторое время поворачивается опять к жене. - А к стоматологу тебе завтра не идти?

[КАДЯ]

Встретились две давние подруги,поболтали и речь пошла о наболевшем:
-Как твой муж,тебя еще удовлетворяет?-спрашивает одна.
-Конечно-отвечает вторая-я ему покупаю мыло для юношей и он помывшись,как молодой работает.
На следующий день опять они встретились,и "озабоченная"говорит подруге:
-Знаеш, мыла для юношей я не нашла,купила детское,помыла им супруга,так он, всю ночь сиську сосал,а к утру обкакался!

[Лукман]

Кризис. Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономить начали!!!
-?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

[Лукман]

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

[Лукман]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

[Лукман]

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.

[КАДЯ]

Тестируют,при приеме на службу гидроакустика,ставят ролик с записями шумом.Гидроакустик слушает и класифицырует услышанное:
-Это шум винтов торговогосудна.
-Это шум винтов американской атомной подлодки.
-Это шум винтов такой-то посудины...
Тут ему ставят запись работаещего запорожца.Акустик слушает,немного недоумевает и смотрит на экзаменатора.Ему делают подсказку:
-Это звук автотранспорта.
-Да не подкалывайте,это же бочку с камнями котят!

[RUS]

Yоur Ваnу Wrоtе

Лукман
Я долго пиписАл, от смеха..

[Добрый Молодец]

Надпись над входом в газовую камеру: "осторожно ступенька!"

[Добрый Молодец]

Старый еврей жене:
- Сара, давай договоримся, если кто-то из нас двоих умет, я уеду в Израиль!

[nett.74]

школа. урок биологии. Марь Иванна достаёт тыкву. спрашивает Машеньку: что это?
Машенька: тыква Марь Иванна!
Та отвечает: неет, это яблоко с мичуринского сада!
Следом достаёт кабачёк: Петенька, а это что?
Кабачёк Марь Иванна!
Нееееееет! зто огурец с мичуринского огорода!
Вовочка видит такое дело, толи учительница дура, толи из них хочет дураков сделать! Достаёт краба и спрашивает:
Марь Иванна, что ЭТО?
Марь Иванна: КРАБ - Вовочка!
Эээ нет Марь Иванна это мадавошка с мичуринского хера!!!

[nett.74]

Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг глядь - а одна одна чудная попалась - ЗОЛОТАЯ МУХА - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на роскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу ! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает....

[nett.74]

http://ru.fishki.net...odborka_012.jpg

[Лукман]

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
- Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! . .
- Никогда (краснея).
- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую секс-позу.
Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
- Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
- Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

[nett.74]

Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденцией.
- Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось?
- Я просто хотел сказать вам, что ваш попугай… он умер.
- Как умер??! Мой попугай?!! Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Бл*дь, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он съел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной??!
- Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади??!
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как??! Мой жеребец тоже мертв???!
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты ох*ел? Какая телега с водой??!
- Которой мы тушили пожар синьор.
- Господи! Пожар??!
- Да синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого х*я!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки??!
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
…долгое молчание…
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи*дец!!!

[DERF]

- Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

[КАДЯ]

6 Маргарит

Всё-таки 6 маргарит-этосила!

[nett.74]

"Уважаемая редакция! На днях сотрудниками милиции у меня был конфискован самогонный аппарат. Скажите, могу ли я теперь рассчитывать на досрочную пенсию в связи с потерей кормильца?"

[nett.74]

Тому, кто придумал сажать тополя в городе, надо поставить памятник возле голубятни..

[nett.74]

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:

«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»