Сообщений в теме: 2570

[КАДЯ]

Одна умная мысль состоит из двух полоумных.
----------------------------------------------------------------
Многие говорят,что водка сгубила много,но пусть они проанализируют,сколько после водки родилось...

[Стрельцов А.]

[miha45]

Перлы Черномырдина
1. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
2. Хотели как лучше, а получилось как всегда.
3. Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.
4. Россия - страна сезонная.
5. Какую партию не делаем - всё КПСС получается.
6. У кого чешется - чешите в другом месте!
7. Валили, валим и будем валить!
8. Ну что это такое! Не должно быть запоров на границе!
9. В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!
10. Ночь прошла, они хватились
11. Корячимся, как негры
12. Все мы доживем. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации.
13. Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далек от этого.
14. Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!
15. Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной.
16. Россия со временем должна стать еврочленом.
17. Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу
18. Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое!
19. Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем!
20. Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда
21. (О Лужкове.) Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный.
22. (О Зюгановском предложении объявить войну НАТО.) Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь.
23. (О Лужкове.) Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока.
24. (О Ельцине.) Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент
25. Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит.
26. У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный
27. Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
28. Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.
29. Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом
30. Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!
31. Что говорить о Черномырдине и обо мне?
32. О совете директоров Газпрома: "В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает"
33. О миротворческих предложениях Примакова: "Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте"
34. О депутатах Госдумы: "А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!"
35. О планах правительства: "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали..."
36. Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром
37. Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
38. Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл.
39. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
40. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь
41. В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.
42. Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употр######ть, которым я обычно пользуюсь
43. Это глупость вообще, но это мне знакомая песня: Во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, ещё раз, роль председателя правительства - он может собирать, он может не собирать, - он обязан всё равно всё знать, и он всё равно будет всё знать, и всё равно мы будем общаться, и всё равно мы будем советоваться по этим вопросам
44. Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить.
45. Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция
46. Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой
47. Лучше водки хуже нет!
48. Не надо класть оба яйца в одну корзину...
49. Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко!
50. Нам осталось рассмотреть полтора вопроса... Сегодня, до воскресения, успеем.
51. Вы, главное, выигрывайте, а мы уж вам присудим.
52. Не один сейчас, а другой потом; не один сегодня, другой завтра, а вместе, в один день! Это говорит об отношении их к российскому флоту.
53. Никто к нам не приедет, и никто нас уговаривать не будет и просить не будет. Там есть ходоки с более крупными мешками, ходят и уговаривают. Туда уйдут. Да многие туда уже и смотрят. А многие уже и там. А отдельные уже и давно там.

[RUS]

Правильный пёс.

http://www.fishki.ne...t.php?id=101526

[Альберт]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите "А-а-а".
- А-а-а!
- Закрывайте! Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы Вы не могли говорить тоже самое!

[Альберт]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

[Альберт]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

[Альберт]

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала

[Альберт]

Семья покупает попугая, а он один…
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опаньки, а клиенты-то старые, Серёга, салют!!! :-D

[Альберт]

— Папа, ты всегда говорил,
что семья — это маленькое государство, как Россия?
— Конечно сынок!
— А тогда кто ты?
— Я - президент!
— А мама?
— А мама — власть.
— А бабушка?
— ФСБ.
— А я?
— А ты — народ!
На следующий день отцу на работу звонок.
В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент!
К власти пришел другой президент!
ФСБ - спит, а народ волнуется!!!))

[абрамыч]

[fancier]

http://www.youtube.c...;v=oURkD3i-ay4#!

Сообщение отредактировал fancier: 03 December 2011 - 14:27

[КАДЯ]

Разговаривают две охотничьи собаки:
Одна и рассказывает-
-Пошли мы с хозяином на медведя,а хозяин забыл патроны.Тут как на зло медведь,а я как брошусь на него,как заору!
-На медведя?
-Да нет,хозяину на руки,и ору,что он козел на охоту без патронов ходить.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Был у меня почтовый голубь,погиб при исполнении.
-Застрелили?
-Нет,на почте штемпелем прибили.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рассказ лягушки путешественницы:
-Лечу,как-то я лечу,лечу я лечу,лечу я лечу...А оно ведь не лечится!

[Bender Rodr?guez]

Наркоман Павлик в Испании

[maxvel]

45-й послевоенный тод. Заходит мужик в магазин и спрашивает сервилат
-Вы что товарищ какая колбаса
-У скотина усатая, довёл страну.-Говорит мужик.
И так в нескольких магазинах.
В очередном магазине подходят двое в штатском и приводят его к Сталину.
-Ви что сказали вы первом,втором ииии третьем мааагазине?
-Как что,у скотина усатая довёл страну.
-И кого же Ви имели ввиду?
-Гитлера.
-А Ви ково имели в виду?-Спрашивает Сталин поворачиваясь к особистам.

[fancier]

[КАДЯ]

В России две беды...и если с одной бедой научились бороться с помощью асфальтоукладочного катка,то,что делать с дорогами,никто так и не знает.

[Myaddib]

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа
у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в
церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что
помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и
причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!

[Myaddib]

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза
- ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните,
настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

[Myaddib]

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

[Myaddib]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[Myaddib]

Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

[Myaddib]

Антивирус Avast!Внимание обнаружен вирус!!!Чё делать?
-Удалить
-Переместить
-Переименовать
-Отправить в хранилище
-Запустить!!
-Создать новый!!!!

[Добрый Молодец]

ВНИМАНИЕ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА

Капитан подводной лодки разговаривает с замполитом дивизии, что его экипаж не поздравили с Днем Флота

http://www.youtube.c...p;v=QcLF7EKMiGg

Сообщение отредактировал Добрый Молодец: 03 January 2012 - 13:08

[КАДЯ]

И в продолжение предидущего поста