Сообщений в теме: 2570

[Myaddib]

прочитал на форуме

Едет машина генерала ГАИ. За рулём водитель, на заднем сидении девушка лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Гаишник:
- Извините, товарищ генерал.
- Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить...
взгляд переходит на голову тёлки и вдруг спрашивает:
- Будешь?
Инспектор:
- Да я после неё брезгую!

[Стрельцов А.]

Два друга посетили театр.
Сели рядом.
Впереди сидела представительная дама в вечернем платье, весом под 200кг.
Один из друзей не дождался окончания первого выступления и удалился в буфет. В это время весь зал встал и начал аплодировать артистам.
Приятель который остался в зале заметил, что у массивной дамы, которая пылко аплодировала, платье врезалось в задницу.
Аккуратно, желая помочь женщине, парень одернул платье.
ЖЕНЩИНА ВЫПИСАЛА ОГРОМНОГО ЛЕЩА ПО СОПАТКЕ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЮ.
Через пару минут вернулся из буфета второй кореш.
Снова раздаются аплодисменты и повторяется та же ситуация: Встает женщина, уже второй парень видит, что платье врезалось в задницу и по инерции одергивает его)))
Взбешенная баба разворачивается для нанесения сокрушающего удара!
В этот момент первый, прошедший этот ужас парень кричит: НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! ОНА ЭТОГО НЕ ЛЮБИТ!!! И в прыжке двумя руками начинает впихивать платье обратно в задницу!!!

[Ц.А.Н.]

http://www.24video.n...eo/view/1245656

[Стрельцов А.]

http://www.24video.n...eo/view/1245656

Эх такую машину угробили стервецы.

[RUS]

[Ц.А.Н.]

во дебилы то........

[НикАн]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус в....т, но форточку я не открою!!!

Девушка играет на бильярде. Долго и медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув,
со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

[НикАн]

Рождение-это единственный светлый момент в жизни,когда тебе помогают выбраться оттуда,куда потом будут только посылать.

Муж уехал в командировку.Жена приводит любовника.Под утро звонок в дверь.Жена в панике:"А-а ,муж вернулся!"Любовник,вытерая пот со лба:"Ну наканец-то"

[Роман В.]

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.

[Стрельцов А.]

Американцы о Русских вещах.

[Vik]

Парень подошел к девушке и признался в чувствах.
Она в ответ.У тебя есть 3 мерса?Нет, а 2-х этажная вилла?Нет.
Разговор окончен.Парень приходит спросить совета у отца.
Отец:Ну бентли продашь,купишь 3 мерса,
а 2 верхних этажа сносить из-за бабы, не серьезно

[Стрельцов А.]

Да уж непонятки у парня в жизни. Не повезло)))

[Добрый Молодец]

Приколы нашего городка - портала

читать только выделенное

Сообщение отредактировал Добрый Молодец: 21 July 2011 - 11:17

[шмель]

Очередной Ильич должно быть

[НикАн]

— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
— Я его еще вчера нашел.
— Что же ты сразу не сказал!
— А вдруг это не твое???

Сидит мужик в лодке , ловит рыбу. Вдруг рядом выплывает подводная лодка. Оттуда высовывается капитан:
-Эй, мистер, не скажите, где мы находимся?
-Да пошел ты козёл! Всю рыбу распугал!
Капитан в лодку:
-Господа мы в России.

[НикАн]

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

[КАДЯ]

Настроение-пи...,погода-пи...,работа-пи...,личная жизнь-пи...
Одно радует-стабильность.

[НикАн]

- Алло, ты дома?
- Да.
- Накрашенная?
- Нет.
- Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие-то ######ганы привязались!!!

Если на машину установить сигнализацию со звуком женского оргазма, то при попытке её угона найдутся сотни свидетелей!!

- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Да вот думаю куда пойти чтобы тебя не встретить.

[НикАн]

Ты же, говорит, даже гвоздя забить не можешь! Извините, говорю, а кто твою маму в кладовку загнал и дверь двухсоткой заколотил, а?! Ты думай, что говоришь!

[НикАн]

Шлялся как-то Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот с#ка!" - подумал Адам... И стало слово – делом.

[КАДЯ]

Как-то решили в лесной газете сделать репортаж о Слоне.Послали Зайца в качестве корреспондента.Через некоторое время возвращается Заец,сам на себя не похожий и говорит,что слон сразу предлагает заняться оральным сексом,т.е сделать ему миньет.Вроди-бы и тема для газеты классная,а вот доказательств ни каких.
Отправляют Сову-результат тот-же.Долго лесная редколлегия оправляла корреспондентов,но уличить Слона в непристойном поведении не получалось.Пришла очередь Обезьяны,через пол часа возвращается довольная.
Спрашивают её-
-Ну что,сосать заставлял?
-Заставлял!
-А доказательства,компромат есть?
-Есть,всё на видео записала!
Стали смотреть запись,а там-подходит Обезьяна к Слону и спрашивает-
-Слон,а у тебя интервью взять можно?
-Ну и словечко же придумали,ладно(вытягивает свой "аппарат"),бери!-отвечает Слон...

Сообщение отредактировал КАДЯ: 28 July 2011 - 21:57

[RUS]

На дворе шел 1986 г. Уважаемый в определенных кругах советский цеховик после напряженной рабочей недели, приобретя за большие деньги в "толпе" на Шаболовке последий бой горячо почитаемого и близкого по весовой категории и виду спорта, которому была отдана часть юности , несомненного мастика тех времен Кида-динамита (М.Тайсона) с подающим уверенные надежды сыном легендарного Джо Фрейзера Марвисом , готовился учинить себе маленький но заслуженный праздник .
Тщательно разшелушил на развороте журнал-газеты Нью-мьюзикл-экспресс Астраханскую воблу , отделив ребрышки, икру, спинку, и пузырь (по старой детской привычке непременно прожариваемый в пламени балабановской спички). Достал из холодильнике холодную поллитровую пивную кружку , пару баночек очень валютного пива Гессер .
С благодарным шорохом Панасоник (внешне и только внешне очень похожий на вм-12) принял хромовый черный Басф с эмблемой-мишенью и один из первых Тринитронов от Сони начал трансляцию .
С первой минуты боя пошло агрессивное прощупование слабых мест оппонента . Герой нашей истории сделал вдумчивый и полный глоток "аромата Альпийских лугов" и с наслаждением отметил, что не возня мухачей намечается, а серьезная работа серьезных тяжей .
И Растянулся на стуле. Но Майк затрамбовал противника в угол и подцепив апперкотом провел удачную серию.
Бой был закончен на 30-й секунде ...
Афигевший зритель тупо многократно переводит взгляд с кружки на рыбу, с рыбы на телевизор и т.д.
Наконец раздасля голос жены :
- ну теперь то ты меня понимаешь ???

[НикАн]

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ну, наконец-то!

[Стрельцов А.]

Ну, наконец-то!

[КАДЯ]

-Подъезжает поезд метро к конечной остановке и машинист объявляет по громкой связи-
-Граждане пассажиры!Освободите вагоны!
Пьяный мужик просыпается от этого и на всю станцию как заорёт-
-Вагоны!Вы свободны!