Сообщений в теме: 2570

[Роман В.]

МНОГОЭТАЖКА

[Добрый Молодец]

Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:

Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН".

[НикАн]

ЗАГАДКИ, которые были опубликованы в «МУРЗИЛКЕ»

20-30 лет назад!!!))

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Сзади подошёл,сунул и пошёл(тапочки)

[Сергей]

НикАн
Мат не приветствуется!

[НикАн]

- Две девочки заблудились в лесу и были вынуждены питаться одними грибами... Хорошо что белочка рассказала как выйти из леса...

[НикАн]

Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

[НикАн]

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка.
Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

[НикАн]

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому: - Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид@р@са? - Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

[НикАн]

Были в лесу, ребёнок подобрал сосновую шишку. Приехали домой.
я: Иди мой руки и свою шишку.
муж: Ты это кому сейчас сказала?

[НикАн]

Ты любишь сало? -Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш

[НикАн]

Армянское радио спрашивает у долгожителя: "Какой будет жизнь в третьем тысячелетии?"
Старик отвечает:
При Ленине жили, как в пещере. Голодно было, холодно и темно. Но впереди был виден какой-то просвет.
При Сталине жили - как в трамвае.Одни стояли, другие -сидели, и всех трясло.
А теперь живем, как на корабле: видны широкие перспективы, дальние горизонты, всех тошнит, а бежать некуда - везде одно и то же

[КАДЯ]

Период полураспада зарплаты-ровно одна неделя!
И,что самое интересное,от размера оной не зависит.

[НикАн]

Кот поймал мышку. Издевается над ней. Взял ее за хвостик, поднял в воздух, поднес к морде:
- Жить-то хочешь?
Мышка кокетливо спрашивает:
- А с кем???
Кот брезгливо выпускает мышь из лапы:
- Тьфу.... Такую бл*дь и жрать противно....

[НикАн]

Сидит тёща, лепит пельмени. Подходит кот, трогает её лапой, поделись мол.
Та его пинает -иди отсюда. Кот про себя-ладно….
Приходит зять. Тёща:
--О! Зятёк пришёл, а я как раз пельмешков наготовила! Садись!
Зять садится, кот к нему-трогает лапой… Тому не жалко-даёт коту пельмень.
Кот съедает и падает замертво…. Зять с квадратными глазами встаёт и бьёт
тёщу по морде. Кот, вскакивая: --ЙЕССССС

[НикАн]

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
– Клюет?
Рыбак (шепотом):
– Нет…
Она ко второму подплывает:
– Клюет?
– Нет…
К третьему:
– Клюет?
– Т-с-с… Клюет…
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
– А мне по фигу! Я здесь плаваю!

[НикАн]

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик
расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок
в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник,
мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

[НикАн]

По Дерибасовской идёт дородная женщина, имеющая огромную, мясистую задницу. За ней семенит, не отставая, маленький, сухонький еврейчик и всю дорогу приговаривает : "Ой, кондитер! Ой, какой кондитер!Ну какой-же кондитер!..."
Женщина поворачивается и спрашивает : "Мужчина, вы всю дорогу мне на мозг капаете. Шо ви имеете в виду?" - " Я имею в виду вашего папу. Это-ж каким надо быть кондитером, чтоб на двух яицах замешать такую задницу!...!

[НикАн]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

[НикАн]

Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

[НикАн]

-Мышьяк продаётся ТОЛЬКО ПО РЕЦЕПТУ!!! И... нечего показывать фотографию вашей тёщи...

[НикАн]

- Саш, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать..

[НикАн]

Попали как-то трое мужиков на необитаемый оcтров.
18-летний cмотрит в бинокль:
- На cоcеднем необитаемом 3 женщины, броcаем вcе, плывем!
40-летний берет бинокль:
- Нееее, cами приплывут!
65-летний cмотрит:- Плывут, что делать будем ????

[НикАн]

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

[НикАн]

Алло! Это секс по телефону?
— Нет. Это секс по барабану!
— В каком смысле?
— В том смысле, что это дом престарелых....

[НикАн]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: клубника 800 руб. вишня 600, персик 700. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачаны «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а-а-а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются