Сообщений в теме: 2570

[Torkut]

Идет обычная лекция по математике, профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории истерический хохот. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу: "Ну хорошо, не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!"...

[НикАн]

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с тремя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

[НикАн]

Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!

[НикАн]

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь
запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит
пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает
мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего
не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.

[НикАн]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

[НикАн]

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

[НикАн]

На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники, он
снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумашедшем
восторге!
Он: - Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник: - Тогда какого хрена в школе не давала?

[КАДЯ]

И жить приятней стало,
и веселей пейзаж,
когда в желудок льется-
-С2 Н5 ОН!

Сообщение отредактировал КАДЯ: 29 April 2011 - 12:23

[НикАн]

Послали маленького мальчика с плохой дикцией в магазин, за уксусом и хлебом. диалог с продавцом...

-Здластвуйте, а у вась есть хлеб?

-Нет мальчик.

-А усусь?

-Да хоть усрись!Нет хлеба!

[НикАн]

Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу:
- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?
После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:
- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!

[НикАн]

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Ну, тогда я за вами буду...
Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят
занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать..

[НикАн]

Трамвай... дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху садится на мешок....
Дед: Писец яйц@м !
Hарод: Дедушка, да кто же яйц@ в мешке возит ?
Дед: Да там не яйц@, там гвозди...

[НикАн]

Иван-дурак на болоте клюкву собирал, притомился и заснул. Просыпается, глядь – а на него жаба уставилась, не мигает.
– Ты кто? – испуганно спрашивает Иван-дурак.
– Я невеста твоя.
Иван с ухмылкой:
– Какая же ты невеста? У меня, вот здесь, в три раза длиннее тебя…
Жаба:
– Ерунда, Иван, у меня дырка сквозная.

[Сергей Никульча]

[Роман В.]

,, САПСАН !!! ,, 21 век - век нанотехнологий Боевая мощщщ РОССИЙСКИХ ЖЕЛЕЗНЫХ ДОРОГ !!! \\ 400 км от Москвы ......\\

[Bender Rodr?guez]

Дима жжёт

[Вик Тор]

У меня кот зараза как в туалет сходит разбегается по коледору и в зале где на полу лежит дорогой белый ковёр на заднице едет до самого окна .На ковре уже столько полос образовалось ,что он стал коричневый а жена с тёщей защищаю тего.Мне здесь друзья посоветовали:
Когда жена с тёщей ушли в магазин я свернул ковёр а заместо него развернул рулон крупной наждачки.
Слышу разбегается..................до батареи доехали одни уши.

[Torkut]

,, САПСАН !!! ,, 21 век - век нанотехнологий Боевая мощщщ РОССИЙСКИХ ЖЕЛЕЗНЫХ ДОРОГ !!! \\ 400 км от Москвы ......\\

Смеяться на слово "жопа"?
_____________________________________________________________________________
Понравилась вот эта картинка.

[qwereee]

http://content.foto....181/i-17209.jpg

http://content.foto....181/i-16598.jpg

http://content.foto....181/i-15293.jpg

Сообщение отредактировал qwereee: 13 May 2011 - 13:04

[Стрельцов А.]

[Стрельцов А.]

[Стрельцов А.]

[Стрельцов А.]

Компьютер детям не игрушка!)))

[Стрельцов А.]

Я улыбнулся))))))))!

[НикАн]

Прикольно...