Сообщений в теме: 2570

[Torkut]

"И чем Карлсон лучше собаки?" - недоумевал Малыш, убирая с ковра какашки.

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Страшная сказка: Было у короля 3 сына. Дал он им по луку и одной стреле, и сказал:-Куда попадет стрела, там, сынок, и будет твое счастье.
В итоге - старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.

Как установили учёные, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!

Чего только не изобретают в последнее время,что бы дети не сунули шпильки и пальцы в розетки!И что обидно,умирают-то самые талантливые и смышлённые!

-ты чего в синяках?
-да один качок штангу уронил.
-тебе на лицо?
-себе на ногу. А я засмеялся.

[НикАн]

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

[НикАн]

В 1912 году известный австрийский гинеколог Германн Отто Клопнеклер заявил:

Лучший двигательв мире - влагалище. Оно может заводиться одним пальцем.Оно самосмазывающееся. Оно принимает поршень любого размера. Икаждые четыре недели оно меняет своё собственное масло. Только жаль,что система управления так темпераментна.

[НикАн]

едут в поезде грузин и колхозница,он на нижней полке,а она на противоположной верхней,девушка придремала ---и пук,,испугавшись проснулась, опять придремала-----и пук, снова проснулась - грузин не выдержал ,ДЭВУШКА У ТЭБЯ ЧТО КОЖИ НЕ ХВАТАЕТ, ПОПУ ОТКРЫВАЕШ,ГЛАЗА ЗАКРЫВАЕШ, ПОПУ ЗАКРЫВАЕШ , ГЛАЗА ОТКРЫВАЕШ

[НикАн]

Очень долго уламывала мужа,купить очень дорогую люстру.Наконец,поехали,приобрели люстру,по дороге домой купили вина,обмыть обновку.Выпили винца и решили цеплять люстру.Супруг залез на стремяночку в семейных трусах,а я стою в низу и вижу,что у него выкатилось хозяйство,и тут я,с дуру,возьми и щёлкни его по яичку...Муж,как навернулся со стремянки,люстра в дребезги,а я стою и думаю:щя прибьёт!А муж встаёт и говорит:"Так током херякнуло,хорошо,что не насмерть!"

[НикАн]

ПОШЛИ ДВОЕ ОТЛИВАТЬ ЗА УГОЛ
ОДИН СТОИТ КАК МУЖИК , А ДРУГОЙ СЕЛ КАК БАБА,
-А ТЫ ЧЕГО ТАК ОТЛИВАЕШЬ?
ДА ВЧЕРА ПОШЛИ ПО БАБАМ ЭТА ПАДЛА МЕНЯ ТАК ПОДВЁЛ,
ЧТО И В РУКУ БРАТЬ НЕ ХОЧУ.

[Vik]

Поймал волк Красную шапочку
и затащил в кусты .
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я
такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает
юбочку , стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать
привел? ? пирожки давай!

[Vik]

Маршрутка . Едут мужик , держа в руках
большое прибольшое яблоко ,
и напротив мама с маленьким мальчиком .
Мальчик оборачивается к маме и говорит .
- Мама смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ .

[MAG]

Маршрутка . Едут мужик , держа в руках
большое прибольшое яблоко ,
и напротив мама с маленьким мальчиком .
Мальчик оборачивается к маме и говорит .
- Мама смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ .

у нас к универе пацан 3 дня за этот анекдот отрабатывал

[fancier]

ДЭВУШКА У ТЭБЯ ЧТО КОЖИ НЕ ХВАТАЕТ, ПОПУ ОТКРЫВАЕШ,ГЛАЗА ЗАКРЫВАЕШ, ПОПУ ЗАКРЫВАЕШ , ГЛАЗА ОТКРЫВАЕШ

Продолжение: - Девушка (краснея) "Пусть это останется между нами...
- Грузин ( рывком открывая дверь) " НЭТ, ПУСТЬ ЭТО ИДЁТ ПО ВСЭМУ ВАГОНУ!!!!"

Сообщение отредактировал fancier: 17 April 2011 - 10:51

[НикАн]

жена вышла в коридор, сломала удочку, разрезала сапоги, выкинула червей, вернулась в кровать и нежно прижалась к мужу. И не догадывалась дура, что жить ей оставалось не больше часа...

[Fierce]

[Fierce]

[НикАн]

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприз

[НикАн]

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство!
Чудненько! А рога такие откуда? Странненько..

[НикАн]

Встретились англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У меня жена маленькая, худенькая, как былинка.
Француз:
- Моя жена высокая, стройная, как тростинка. Русский:
- А у меня баба, как баба, что я её по постели граблями должен искать?

- Проходи, чувствуй себя, как дома!
- Тогда позови свою жену, пусть поорёт хоть пяток минут

- У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

[DERF]

[Макс69]

DERF клас!!!!"пир во время чумы"

[Добрый Молодец]

Вот так деды наши отжигали!!!!!!!!!!!!

[Роман В.]

Идет Аленушка с Ильей Муром и видит береза стоит, и говорит она Илье: -Сломаешь березу?! он:- да! она:- а если дуб???!!! он:- да!она:- а если сосну??? он:- Оо а если соснешь я весь лес переломаю!!!

[Роман В.]

жена - мужу: - сегодня вечером по рен-тв порнуху будут показывать, сша-италия. муж встрепенулся: - полуфинал что ли?!

[Стрельцов А.]

Съездил Петро в райцентр по делам, да и прикупил на последние деньги камасутру!
Приехал этот стервец домой и жене показал! Давай мол попробуем! А жена стерва ему говорит:- тут Петенька как не крути все позы для троих!!!
Почесал Петя свою репу да говорит:- Для троих так для троих! Надо соседа Гришу звать!
Позвали соседа. Через час из хаты выбегает злой и разочарованный Гриша. Вытирая свое лицо, громко кричит:- ВОТ СУКИ УЖЕ 30 ПОЗ СМЕНИЛИ, А Я КАК ЧЛЕН СОСАЛ ТАК И СОСУ!!!

[Torkut]

Добрый Молодец, надо было картинку текстом продублировать, если на нормальный хостинг не можете выложить картинку с текстом. Я лично не могу толком прочесть, буквы сливаются и половину слов невозможно разобрать.
Очень жаль, а то ведь это явно более современная версия письма турецкому султану.

[Torkut]

Баян, конечно, но, вдруг кто не читал ещё. Письмо матери сыну:

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "Копейку" - возьми два пакета молока 1,5% жирности, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы на вторую, третью и первую задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

[Роман В.]

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа... Жить мне оставалось не больше часа...