Сообщений в теме: 2570

[НикАн]

Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

[Визирь]

Улыбнуло!
...
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт. Может, тютельки выросли?

[Стрельцов А.]

Один очень обеспеченный человек на закате своей жизни решил передать свой бизнес своему сыну раздолбаю.
В общем так сынок, завтра ты откладываешь все свои гулянки, мы поедем на наш завод и я буду тебя учить как нужно делать нашу фамильную колбасу!!!
Раним утром отец и сын приехали на завод и отец начал передавать свой опыт сыну.
Вот смотри сына это очень дорогое оборудование, папа ночами не спал чтобы ты и мама могли беззаботно жить. В этот агрегат суешь барана , а вот от сюда вылазит колбаса! Ты понял сына?! Нет папа, а есть такой агрегат куда суешь колбасу а от туда вылазит баран?! Отец безнадежно вытирает пот со лба и говорит: - ДА СЫНОК ЭТО ТВОЯ МАМА!!!

[НикАн]

[Стрельцов А.]

Однажды два заики, два старых и хороших приятеля решили поспорить!!!
Один говорит, - с..с..спорим я с..с..сейчас к..к..куплю п..пачку с..сигарет и ни р..разу не з..заикнусь.
Д..Давай, - говорит второй.
Первый с улыбкой на лице, подходит к прилавку магазина, сует деньги продавщице и сжав зубы говорит ЛМ. Продавщица дает ему сигареты.
Второй кореш наблюдая за этой картиной говорит, - я т..так т..тоже умею, с.смотри!
Подходит к прилавку высыпает пригоршню мелочи и так же как и первый сжав зубы говорит ЛМ! Продавщица судорожно пересчитывая деньги, спрашивает,- ван синий или красный?
Сжав силу воли в кулак парень решил идти до конца,- СС..С..СИ - СУКА!!!

[КАДЯ]

Вот мучает такой вопрос-
-В Японии роботы и поют,и играют,и машины собирают,а японцы всё ни-как не могут залить простой водой реактор.

[КАДЯ]

Однажды два заики,

На тему о заиках:
Жил у нас по-соседству старый горец по имени или по прозвищу Андрык,(кто он по национальности и откуда не знаю),любимый вид транспорта-упряжка ишаков,на которой он колесил по городу и окрестностям.Весёлый был старикан,с юмором,но заикался страшно.Как-то зайдя в магазин стал свидетелем такого:
Андрык желая купить хлеб обращается к продавщице-
-Д-д-дорогая,мне п-п-пожалуйста два ч-ч-ч-ч-ч, х...й с ним,давай белый.
Все,кто присутствовал,упали от смеха...

[Torkut]

Забавно, я это как анекдот слышал. Причём давно, то есть анекдот с бородой.

[НикАн]

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание ...

[НикАн]

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 300 гринов.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило 500 баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... ?! Под нашей кроватью.

[НикАн]

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!!
- А зачем нам люстра?!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

[НикАн]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,челюсть, он плакал и молился :— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны.

[НикАн]

Муж жене говорит:
- Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
- Хорошо,- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный, спрашивает:
- Что, на природу едем?
- Нет! На полу, на все!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К
счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

[Стрельцов А.]

Всемирная организация статистики решила уточнить, у какой из наций самый большой член!
После непродолжительного кастинга были отобраны наиболее выдающиеся личности.
На втором этапе было отобрано трое сильнейших. Счастливчиками стали Русский, Грузин и Негр.
На завершающей стадии эксперимента всех троих привезли к небоскребу, набрав ведро цемента и повесив на член, было предложено забежать как можно выше!
Грузин забежал на седьмой этаж и упал замертво! Экспертиза установила, что ручка ведра перетерла член, а смерть произошла в результате кроваизлеяния!
Негру удалось забежать на 20 этаж, после чего негр скончался! Экспертиза установила, что ручка ведра перетерла член, а смерть наступила в результате кроваизлеяния!
Русский забрался на чердак, и упал замертво!!! ЭКСПЕРТИЗА УСТАНОВИЛА, ЧТО ЧЛЕН ПЕРЕТЕР РУЧКУ ВЕДРА, А СМЕРТЬ НАСТУПИЛА В СЛЕДСТВИИ УДАРА ПОЛБУ!!!

P.S. Все национальности и лица вымышлены, любые совпадения из жизни случайны!

[Стрельцов А.]

Нет! На полу, на все!

[КАДЯ]

Забавно, я это как анекдот слышал. Причём давно, то есть анекдот с бородой.

Мир молвой полон...

[Роман В.]

Прикольный пацан на школьной линейке \\ наверное думает попал на дискотеку \\

[Torkut]

прошу прощения, если это уже было:

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Стрельцов А.]

А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Возле школы стоит и курит полный мужчина.
Один из учителей проявив бдительность, спрашивает: Вы ждете ребенка?
Мужчина: - НЕТ Я ПРОСТО ТОЛСТЫЙ!

Здоровенный мужик пьет пиво. Проходящий мимо человек кидает в его сторону фразу: - Ну и шея!!!
Довольный мужик восклицает: - Да уж пивко посасую!
Прохожий: - ТЫ ХОТЬ ЧЛЕН СОСИ, А ШЕЮ МЫТЬ НАДО!

[Роман В.]

[Fierce]

[Fierce]

[Визирь]

Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
- Налейка, мать водочки 50грамм.
- Ты что, охренел совсем?
- Я тебе 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налейка, мать еще 50...
- Ты переходишь границы....
- Вот тебе 1000 рублей...
Теща взяла деньги и налила водки.
- А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???
Теща согласилась и выпила водки.
Зять продолжает:
- А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел, да я тебе......
- А я тебе 3000 рублей дам.
Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол.
Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там его жена:
- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???
- Дорогая, в процессе......

[DERF]

Дорогой, ты отдал маме её пенсию???
- Дорогая, в процессе......

[Torkut]

Наткнулся в Инете. Забавно, но я бы блины на лапшу заменил, смешнее было бы.

Раньше мы жили рядом с лесопарком.В одно прекрасное и вполне обычное утро наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (Мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну, а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка:
- Дорогой, это для тебя!