Сообщений в теме: 2555

[dansergey]

[Сергей Никульча]

Лучший комментатор в Мире

[Torkut]

Да, коментатор жжёт! Хорошо прикололись.

[fancier]

- Не помнишь, что там за примета про голубей, садящихся на окно?
- Обосрут! Вот это стопроцентно точная примета, говорю тебе.

[Сергей Никульча]

[Сергей Никульча]

[Сергей Никульча]

[Torkut]

Это не смешно, а просто красиво и необычно. Просто не знаю, в какую тему можно вставить такое видео, а поделиться хочется.

[Стрельцов А.]

Это не смешно, а просто красиво и необычно. Просто не знаю, в какую тему можно вставить такое видео, а поделиться хочется.

Да уж, очень красиво. Вот после просмотра дочка заказала такую штуку. Теперь придется откладывать деньги на мыло.)))

[Torkut]

Главное, чтобы не на верёвку!

[Стрельцов А.]

Главное, чтобы не на верёвку! wink.gif

[miha45]

Анекдот с гугл
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

[Роман В.]

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом)))

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните

[Роман В.]

Сидят Путин и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак. У Сталина клюнуло, он выдергивает рыбку, хватает её за хвост и начинает бить о землю. Толпа возмущаться:
- Изверг! Убийца! Тиран!
Сталин смутился и выпустил рыбку.
Тут у Путина клюнуло. Он рыбку вытащил, положил на колени и гладит, гладит. В толпе восхищение и умиление.
Путин - Сталину:
- Учись, как надо! И рыбка сдохла, и вокруг все довольны!

[Роман В.]

<iframe src=" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

[bozman]

Как работать с москвичами - пособие для провинциалов

Не звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им, когда понадобишься, они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы. они это любят.

Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь, как ты глубоко ценишь внимание моск­вичей. Это особенно важно, если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели, где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ В МОСКВЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей для деловых встреч с Москвичами необхо­димо купить три пары наручных часов:

- «Seiko» для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых «Tissot»)

- «Tissot» для встреч с менеджерами среднего звена (у которых «Longines»)

- «Longines» для встреч с менеджерами, считающими себя руководством (у которых «Omega»)

Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения... И не приведи господь надеть твой «Ulysse Nardine»! Те, у которых «Tissot», решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те, у которых «Longines» и «Omega» так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.

БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи - то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то, что у себя дома эти московские ребя­та из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они - москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.

Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут, что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить)

Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше, чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что такое суши, и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.



Уважаемые москвичи'

Продолжайте все в том же духе! А именно: Не обращайте внимания на временную разницу с нами, когда звоните или пишете. Зачем Вам забивать себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до поздней ночи, потому что нам это нравится.

Приходите на работу попозже. Вы должны быть выспавшимися и готовыми к труд­ной работе с нами. Мы подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а кто и до вечера) лишь бы вы приступали к ним с ясной головой. Обязательно уходите на обед все одно­временно. Мы в это время тоже пинаем балду и должны быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит нас в этот час. Неотложные вопросы подождут.

Присылайте нам больше разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем особенно за­няться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию, типа, на каком расстоянии от ж/д вокзала мы находимся.

Главное, обязательно присылайте побольше дублирующих запросов. Мы очень лю­бим, когда нас по пять-десять раз спрашивают одно и то же в чуть измененной форме. И мы прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так как мы еже­дневно присылаем вам море информации и она, конечно, теряется. Всенепременнейше шлите почаще запросы, на которые нужно ответить немедленно к столько-то часам московского времени. Вся страна от Калининграда до Анадыря живет по московскому времени. И нам просто в кайф срочно готовить ответы вечером и ночью. Теряйте наши мейлы как можно чаще. Мы страшно любим получать нагоняи ни за что ни про что. А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и не получаем ответа. Это как шарада. Как можно дольше тяните решение любых наших вопросов. Мы и наши кли­енты тоже предпочитаем неспешный стиль ведения бизнеса. Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение. Ведь чем выше поставлена планка, тем больше шансов до нее не допрыгнуть. И мы просто работаем не напрягаясь - зная, что план нам не выполнить в любом случае. Продолжайте усложнять структуру. Мы обожаем отгадывать загадки типа: к кому же теперь обращаться по данному вопросу? А еще мы очень любим, когда удлиняются цепочки принятия решений. Это так здорово, когда мы видим, что столько серьезных и занятых людей задействовано в приобретении скрепок!

Продолжайте уходить в отпуска, оставляя вместо себя людей абсолютно не разбирающихся в сути происходящего. Нам доставляет огромное наслаждение объяснять одно и то же по много раз. А отказ в принятии решения по причине нежелания принимать на себя ответственность приводит нас просто в экстаз.

В общем, и целом мы не просто рады - мы счастливы от того, что наш головной офис работает так, а не иначе. Ведь у нас есть такая простая отмазка перед любым клиентом. Мы говорим, что мы сами ничего не решаем, а в головном офисе решение зависло. И до­вольные умываем руки.

И в заключение. Мы отчетливо понимаем, что мы здесь работаем для того, чтобы ус­ложнить вашу жизнь, а вовсе не для того, чтобы повысить показатели работы. Поэтому нам очень стыдно от самого факта нашего существования.

Сотрудники филиалов и их дополнительных офисов, дочерних Обществ

Как это до боли знакомо

[Роман В.]

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

[НикАн]

Жена мужу:
-Возьми меня милый, возьми скорее....
-Куда?!
-Куда хочешь!
-Ну, не знаю. Ты же рыбалку не любишь?!

[НикАн]

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!

Как-то прихожу домой,меня встречает жена, одета в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все что захочешь!"
- А ты?
- Связал.
- Ну и?
- Ну и поехал на рыбалку.

[НикАн]

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо : "Уже утро, шеф...

[НикАн]

- Расскажи мне о себе?
- Я дура...
- Мне нравится, продолжай!

[НикАн]

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло:
Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

[НикАн]

Блондинка у стомотолога....Садится в кресло и берёт доктора за яйца...
-В ЧЁМ ДЕЛО?
-Мы же не хотим сделать друг другу больно!?

[НикАн]

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

[НикАн]

Дожь, ветер, холодно едет мужик на машине, видит на перекрестке гаишник стоит, останавливается и говорит, -что вот так в дождь и в холод стоишь? Гаишник-стою, и в мороз зимой стоишь? Стою. И летом в самое пекло стоишь? Стою. Мужик мечтательно произносит-вот бы х... из такого материала