Сообщений в теме: 2570

[nett.74]

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.

[Роман В.]

,, Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься ,,. -,,Хватит ныть, вези давай ,,!!!

[fancier]

[Fierce]

Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!

[dansergey]

[Torkut]

Очень старый анекдот. Только в оригинале было: Мама, он тебя сукой обозвал. Дочка мамашу на мужа натравливает таким образом. А на видео по роже тёщи понятно, что она сама перепугалась.
Весь анекдот угробили.

[oliver]

[КАДЯ]

Вопрос:
- Кто,любит всех людей,не взирая на цвет и национальность?
Ответ оптимиста:
- Да,это-же Бог!
Ответ реалиста:
-Крокодил...

[Альберт]

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете,
вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей,
я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили,
смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых
часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но
часов все равно нет?

Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей,
накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте,
закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и
сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот
когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно
посмот ри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно
занервничает и ты все поймешь.

Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?

Абрам:
-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл
стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда
вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать
заповеди. И когда я дошел до запове ди 'Не возлюби жены ближнего
своего' я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

[Альберт]

-Здравствуйте, голубчик, здравствуйте!
- Вы просто чудесно выглядите!
- Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего,
- Уехала на месяц к своей маме!

[Альберт]

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало у меня возникают рвотные
рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение.

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть.

[Сергей Никульча]

- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть.

[Альберт]

Хохлушка на приёме у гинеколога.После осмотра доктор написал ей в карточке-"Здорова."Хохлушка возмущённо:"Не,дохтур,так не пойдёт!Ты пиши как всем-или "маленька",или"нормальна"!!!!!

[Альберт]

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

[Альберт]

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 3-й месяц не хочет с ним того самого... Доктор посоветовал, чтобы жена пришла, он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался, в чем дело. "Ну, посудите сами", - ответила женщина, последние 3 месяца я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает, то на вопрос таксиста: "Будете платить или как?", я просто вынуждена выбрать “... или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “...или как”. По пути домой снова та же история с таксистом... Так что, доктор, как мне может хотеться еще и с мужем заниматься любовью после всего этого???" Доктор задумался немного и спрашивает: "Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?.."

[Альберт]

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ:ДОЛГОЕ СИДЕНИЕ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ РАЗВИВАЕТ ПЛОСКОЖОПИЕ!

[Григорий]

Слон в муке вывалялся. Посмотрел в зеркало и сказал: "Ни фига себе пельмень"!

[Fierce]

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

[Роман В.]

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил:"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает". С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?

[Роман В.]

наркоман оправдывает курение травы тем, что смех продлевает жизнь.

[НикАн]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или ######?

[НикАн]

Ну, граждане алкоголики, ######ганы, воры и тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору ? Приключения Шурика?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает

Зачем вам столько много хозяйственного мыла?

Нормально хозяйство своё мыть..

[НикАн]

Официант, вилку мне!

- Пожалуйста, 5 рублей!

- Так она же грязная !!!

- Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие !!!

- Безобразие 500 рублей в час!

- Да я вас сейчас !!!

- Меня 700 рублей в час !!!

[НикАн]

Идет старый еврей по улице. На встречу ему девушка. Порыв ветра поднимает девушке юбку.
Старый еврей, проходя мимо:
- В наше время это мыли, а не проветривали!

[НикАн]

7-летний мальчик говорит своему младшему братику
-Мы с тобой уже взрослые,пора научиться ругаться.Давай завтра когда завтракать пойдём,я скажу БЛЯ,а ты скажешь НА Х@Й
Утром приходят на кухню,мама у старшего спрашивает
-Ты что на завтрак будешь?
-Мне,БЛЯ, оладушек!
Она ему со всей дури хрясь подзатыльник,он в слезах убежал,мамаша злобно спрашивает у младшего
-А ты что будешь?
Тот растерянно
-Да я теперь уже и не знаю...НА Х@Й мне такие оладушки