Сообщений в теме: 2555

[посоп]

Пришла жена с коньяком, ставит его в бар и говорит:
-ВИДЕЛ? Будет стоять до 23 ФЕВРАЛЯ!
Муж снимает штаны и говорит:
-ВИДЕЛА? Будет висеть до 8 МАРТА!

[Визирь]

Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

[Vagrant]

dansergey , пад сталом от видео

[Vagrant]

Странно.Хотел показать видео жене, но при повторной загрузке страницы я его не вижу (((

[Torkut]

Мужик звонит жене на сотовый:
- Привет, ты где?
- В норе.
- ГДЕ???
- Ну в норе! Ну том, что ты мне на день рождения подарил.
- ДУРА! Не "Норе", а "Рено"! Хорошо, что я тебе не "Пежо" подарил.

[miha45]

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

[Санек]

Житейські курйози: почуте і записане "Любитель голубів" На день народження сусіда,коли після першого столу гості вийшли "перепочити", один із них запитує: -Чув, що ви любите голубів? -Так, є таке, тримаю, бо люблю. -Я теж раніше тримав, а люблю їх і зараз.Було, залізу на горище сарая, позбираю молодняк на гніздах, повідриваю їм голівки, засмажу. Ох і смакота! Люблю голубів... Гість, розповідаючи, не бачив моїх квадратних очей.

[Torkut]

Из сводки новостей:
Голуби, летавшие кормиться к химическому заводу, полностью растворили памятник Пушкину...

[dansergey]

Vagrant я сам под столом был от увиденного и услышанного. Когда он бабке зуб вырвать хотел.

[Роман В.]

C 1 марта ГИБДДшники будут называться:'Полицейский инспектор дорожного регулирования'. Сокращёние получается оч даже актуално )))) П.И.Д.Р

[Torkut]

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):

- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

[Григорий]

'Полицейский инспектор дорожного регулирования'. Сокращёние получается оч даже актуално )))) П.И.Д.Р

Очень удачное название!

[Сергей Никульча]

Люди, выходящие из кинозала после фильма звонок

[Сергей Никульча]

Запорожец врезается в зад мерса.
Выходят братки.
-Ну мужик, ты попал.
-У меня ребята ничего нет, только запорожец и 200 долларов, живу в общежитии.
-Нафига нам твой запор, а баксы давай.
-Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет.
-Давай, мы сами волшебники.
-Нате и усритесь.
Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей нашли мужика.
-Мужик, на 100 тысяч, сделай, что бы мы не срали.
-Хорошо, не срите.
Не срут день, два, неделю, животы как барабан, находят мужика.
-На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии.
-Хорошо, пусть будет как до аварии.
-Точно будет?
-Не ссыте ребята….

[Сергей Никульча]

Встречаются в Нью Йорке два новых русских.:
-Как дела?
-Все нормально, три фирмы, две в Америке, в семье все отлично, а у тебя?
-Да так же, четыре фирмы, в семье аналогично.
- Слыш, я дома карточку забыл, а нужно мелочь одну купить, не одолжишь 300 баксов?
- Поцелуй меня в плечо.
- А почему в плечо?
- Ты же так же с далека начал.

[Карпов Александр]

Вот читаю и удивляюсь в Киеве и в Сибири одни и те же анегдоты,страны разные ,а народ один.

[Сергей Никульча]

Янукович знает свой язык

[fancier]

А что он хотел сказать то? Увікни - у вікні? , увімкни? Ничего не понял, но как тяжело президенту, вижу, сочувствую...

Сообщение отредактировал fancier: 14 February 2011 - 15:17

[КАДЯ]

Янукович знает свой язык

Ну,Проффесор говорить почти научился,а,вот читать...сложно с непривычки...

[Torkut]

Всего-то на всего речь об анальной о банальной инфекции, но какова первая реакция самой ведущей!!!

[Fierce]

Смотрел новости на Первом, удивляясь, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляеюсь, как я дошел из булочной до дома?!
*******
Он: - Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
Она: - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
*******
Километр за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.
*******
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.
*******
- Я хочу вон с той девушкой познакомиться, как ты думаешь – прокатит?
- Ну, если седло возьмешь, то может и прокатит.
*******
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - “32- норма!” пришили пациенту 12 пальцев.
*******
Купил стиральный порошок. На нем написано:"100 гр. бесплатно." Открываю, а там только порошок...
*******
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!
*******
- Ведьму надо сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
*******
Он, конечно же знал, что далеко не красавец. Но когда проходил мимо проституток, они вдруг дружно стали делать вид ,что ждут автобус.
*******
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!
*******
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком
*******
Хотите девушку заставить орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: " По тебе кто-то ползет"
*******
Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром: "О Боже! Я - панда!"
*******

[Daddy777]

от души посмеялся, особенно с

...благодарность президенту России Владимиру Путину за то, что он не оставил нас в биде одних

Биде? (фр. bidet) — небольшая ванна с фонтанчиком для мытья внешних половых органов и ануса; обычно устанавливается рядом с унитазом;

http://www.arbuz.com...hp/t-38094.html

[Torkut]

Круто. Мне очень понравилось, хотя посмеяться там только пара кадров, остальное - восхититься и поразиться.
Посмеялся я только в двух местах, как маленькая девочка припарковала велосипед (действительно круто) и позже чувак лунной походкой "тащил" пикап.

[Сергей Никульча]

Посмеялся я только в двух местах, как маленькая девочка припарковала велосипед (действительно круто) и позже чувак лунной походкой "тащил" пикап.

это да

[Fierce]

Пошёл в магазин за гречкой. Но решил сэкономить и купил креветки.

Сообщение отредактировал Fierce: 21 February 2011 - 03:06