Сообщений в теме: 2555

[Роман В.]

У бабки в ,, старых запасах ,, - нашол спички еще тех времен ФАБРИКА МАЯК ,ГОРОД АНДРОПОВ , цена 20 коп.

[Лукман]

ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ
Когда я был в первом классе, учительница у всех у нас выясняла: «Кто ваши родители»?
Профессии были довольно обыкновенные и только одна девочка сдуру сказала, что ее папа мотоциклист.
И это была правда.
Он по магазинам развозил на мотоцикле с железной коляской, ящики с бутылками.
Сказала бы: папа водитель, а то нет же – мотоциклист.
Дети существа жестокие, к этой девочке так и приклеилась до 10-го класса кличка – Немецкая мотоциклистка (фамилия ее Немцова).
Вроде бы наше-то цветное время появилось столько новых, небывалых ранее профессий, что вроде бы и удивляться немодно, но я недавно все же удивился...
У сына первоклассника, учительница по обыкновению всех опрашивала: а кто же собственно ваши родители? (ничего на свете не меняется) Все родители, как родители, но один мальчик выдал: мой папа работает хоккеистом.
Все конечно сказали, что это круто (слово респект они еще не проходили), да и только.
Я заинтересовался и попросил сына узнать у этого мальчика: папа сам играет в хоккей или работает тренером?
Выяснилось, что таки да, играет почти каждый день на позиции вратаря, хоть ему уже 45 лет. Все это было как-то странно.
Природное любопытство меня не отпускало. Я попросил жену узнать поподробнее. Она у меня как раз жизнью школы охотно интересуется: чешки, сменки, классные поборы... знает всех мамаш класса.
Отвела сына в школу, встретилась с женой хоккеиста и вечером рассказала вот такую историю: Папа этого мальчика - Михаил, никогда не думал о хоккее и уж тем более о карьере вратаря.
Лет 10 назад, он был офисным планктоном и как заведено у планктона, раз в году они всем отделом затевали что-то корпоративно-героическое, чтоб хоть немного почувствовать себя пусть планктоном, но хоть не офисным, а настоящим океанским...
Решили поехать в ледовый дворец оплатить на часик лед и сыгрануть между собой в хоккей. Поскольку Миша единственный из всего отдела вообще не держался на коньках, его нарядили в казенную сбрую и поставили в ворота.
Он и раньше не любил ни футбол, ни хоккей, но тут сбиваемый маленькой злобной шайбой с ног, так и вовсе возненавидел все это дело...
Уйти, все бросить нельзя: начальник - колобок на конечках хочет выиграть, да еще сука покрикивает за пропущенные голы.
И вот в очередной раз, когда Михаил удачно успел увернуться от летящей в него шайбы и пропустил гол, начальник прямо весь зашелся. Видимо он сам себе казался Валерием Харламовым, колобок стал орать матом на юного дебютанта, грозя страшными планктонными карами.
И Мишу прорвало, он решил, что ему нечего терять, кроме своей пищевой цепочки (он итак находился в самом ее низу), снял ловушку да и от души зарядил своему бигбосу в пластмассовый бубен.
Коллеги, не доиграв оплаченного времени, с радостью укатили с поля своего поверженного колобка.
Миша стоял в воротах один среди пустой площадки и думал:
- Мне 35 лет, ни перспектив, ни денег и вот только что умудрился работу потерять...
Видимо кого-то на верху наш бравый вратарь изрядно повеселил и этот
«кто-то» решил взять его под свое крыло...
К Мише со скамейки запасных подъехали очередные пузатые хоккеисты и сказали:
- Правильно ты его "ушатал", деньги деньгами, но границу надо знать.
Миша:
- Какие деньги, я че-то не понял?
Хоккеисты:
- Так они уроды тебя еще и на деньги прокинули?
Короче давай постоишь у нас, оплата обычная 20 баксов в час, деньги вперед.
Миша:
- Кто кому 20 баксов в час?
Мужики отсчитывая деньги за два часа:
- А ты веселый...
С того дня Миша вот уже 10 лет работает хоккейным вратарем.
Каждый офисный супермен хочет быть нападающим, забивать голы и чувствовать себя Уэйном Грецки, а вот таскать в огромном бауле вратарские запчасти, весящие 22 кг никому не охота.
Про шайбой по лбу и коньками по горлу и говорить нечего.
Так Миша и живет – вечером хоккей с очередными чемпионами кредитного отдела, а ночью примочки, зато сам себе хозяин, кстати, его НХЛовские контракты с годами увеличились до 30-ти долларов в час.
А хоккей он все так же ненавидит...

[НикАн]

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит
один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка.
Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как
всегда, пару пузырей засосал и на улицу
пошел.
Просыпаюсь - рядом баба голая.
Да вся такая пышная, белая.
Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на
голове ведро было, и почему у нее нос
морковкой?

[НикАн]

Идут под новый год две
блондинки по лесу за ёлкой.
Час идут. Два идут. На третий
одна говорит: - Слушай, Машка,
давай срубим первую
попавшуюся ёлку , даже если
она не наряжена!

[НикАн]

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

[НикАн]

До наступления Нового Года остаётся 10
минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит
подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под
ёлку и выпрыгнулобратно. И вот
очередной дом, Санта прыгает в дымоход
ивидит - спит на кровати обалденная
обнажённая девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него
отвисла, а сам думает:"если заняться
сней любовью, то подарки разнести
неуспею, а если не займусь...
(смотрит на себя ниже пояса), то в
дымоход не пролезу"

[Лукман]

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

[miha45]

[НикАн]

Вот уходит старый год.
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет
с наступающим!!!!

[НикАн]

Почему холостяки худеют, а женатые толстеют?
Холостяк приходит домой, заглядывает в холодильник и идёт в кровать.
Женатый приходит домой, смотрит, что у него в кровати и идёт к холодильнику.

[НикАн]

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

[НикАн]

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

[НикАн]

А вы перед подачей на праздничный стол взбиваете оливье?
- Нет. А для чего?
- Ну так... Подушку-то, небось, взбиваете.

[Лукман]

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

[vaniaVilnius]

Наркоман едит в тролейбусе , на кумарах стоит так тяжело , к нему с зади подходит бабуля и протягивает талон , молодой человек пробейте пожалуйста талоньчик , наркоман берёт талон и в переди стоящему моряку стучит по спине , говорит на солдат пробей талон , моряк оборачевается и говорит я не солдат а моряк , наркоман оборачевается к бабуле и говорит , обломись бабуля мы на корабле.

[Torkut]

Старый интеллигентный профессор технического вуза принимает экзамен у студентки.

Студентка откровенно "плавает". Профессор (желая помочь):-"Ну хорошо, милочка, задам Вам дополнительный вопрос - ответите, поставлю три. Из чего сделана изолирующая прокладка в этом приборе? Студентка:-" Не знаю, профессор"... "Ну тогда, милочка, задам наводящий вопрос. Что Вы делаете в первую очередь, когда встречаетесь со своим молодым человеком?" Студентка (хлопая себя по лбу):-" Господи, профессор, этоже эбонит!" Профессор:-" Да Вы что, милочка! Это же целлюлоид!"

[КАДЯ]

В Корее прошла международная выставка собак!..С последующей дегустацией...

[Torkut]

Лучше смотреть второй вариант. Песня одна и та же, но записи разные, вторая качественнее.

[sergeym]

[Гумар]

Бабушка из деревни в городскую больницу приезжает,ей надо к стамотологу а она к геникологу по ошибке попала,Значит заходит и жалуется-Доктор ой болит,зудит-Он ей:Снимай портки ложись на козла. Она легла,он кывыряется,лазиет там и говорит ей Бабуль да ты здоровая! она ему-Как? показывает на десна и зубы болят!Врач:-тебе надо к стомотологу а ты к геникологу пришла! ОНА ЕМУ:-Какого хера рылся пол часа я думала корни ищеш!

[KINOLOG]

Какого хера рылся пол часа я думала корни ищеш!

Какого хера рылся пол часа я думала корни ищеш!

А корни-------сцука старые старые!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Torkut]

http://www.gustaff.r...st52317210/play

[Лукман]

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.
Бог мой! Кого только не е$ут!

[dansergey]

[Григорий]

Уважаемый sergeym! Очень порадовали своим видеофильмом. Давно так не смеялся, большое спасибо!