Сообщений в теме: 2555

[Серёга1]

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне «Скатертью дорожка » считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться , говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий , демонстрировать им свои длинные ножки ( за которые , собственно , ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих . Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться . Поэтому , когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова , сказало : « Дэвушк, я пассат хачу», Лиза поняла его не в том плане, что вот , человек вознамерился приобрести машину « Фольксваген — пассат », а совсем по- другому . То есть просто совершенно по - другому. Она вздрогнула и , не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: — Что- что вы хотите ? — Пассат сичас хачу, — повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая , что деньги при нем есть . Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж , что он готов справить свою нужду прямо здесь , посреди салона. Причем немедленно! — Здесь нельзя, — поспешно сказала она . — Пачэму нэлзя? — удивился кавказец . — Здэсь нэт ? — Там, — Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона , — там есть . Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить , и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом , опасаясь , как бы несчастье не случилось по дороге . Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух. — Пассат хачу, — распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. — Можно , — тоже вполне определенно поняв его , разрешила тетя Шура и , быстро что- то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: — Десять . Кавказец вытаращил глаза . Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево . " Эх , переборщила ", — увидев его реакцию , подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену , но кавказец ее опередил. — Пачему так дэшево ? — с подозрением спросил он . Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид , что роется в бумагах на столе , она поспешно сказала: — Ой, ошиблася я, кажется … Hу , точно , извиняюсь… Двадцать. — И кандыцыонэр ест ? — решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. — Какой ? — не поняла тетя Шура . — С кандыцыонэр пассат хачу, — объяснил кавказец . Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза . За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями . Hо , что бы кому- то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, — с таким она сталкивалась впервые. Hу , бумага , ну мыло , ну презерватив — это если вдвоем зашли, но кондиционер- то с шампунем зачем?! « Господи! — в следующий момент осенило ее. — Да никак он голову мыть здесь собрался!. . Hеужто больше негде?» Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса , она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками , с жалостью сказала: — Hету кондиционера , милок, нету… Вчерась закончился… — зачем– то соврала она и неуверенно предложила: — А может, мыльце подойдет ? — Бэз кандыцыонэр нэ надо, — гордо отказался кавказец , догадавшись , что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины , что- то вроде « ушастого» « Запорожца », и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде . Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке , перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. — Пассат наканэц мнэ даш? — раздраженно вопросило оно. — А вы … разве там… нет ?. . — она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры. — Там кандыцыонэр нэт , — презрительно произнес кавказец, — Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет , поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком - нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде . — Вот! — внезапно закричал кавказец , наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту , за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия . — Фальксваген пассат хачу! Лизе стало дурно . Использовать дорогую машину для этого!? — Кандыцыонэр ест ? — тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец . Лиза обреченно кивнула . — Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай ! — Хачу, — подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. — Hет! — из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу . — Hи за что! Тут она , на свое счастье, увидела охранника Василия , входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: — Сюда ! Сюда ! Скорее ! Василий был с большого бодуна , весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало. — Ты что, совсем оборзел ? — смерив тщедушную фигуру кавказца , мрачно спросил Василий. — Мнэ пассат нада, — продолжал настаивать кавказец . — А ана нэ дает. — А пасрат тзбэ нэ нада? — передразнил его Василий. — Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, — решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины . — Мнэ нада толко пассат . — Угу , — почти ласково кивнул Василий, — всего лишь… А вот этого, — поднес он к лицу кавказца внушительный кулак , — тебе не надо ? Кавказец , наконец , понял , что продавать машину ему здесь почему- то упорно не желают . Видимо, последняя осталась , и уже кому - то обещана . Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: — Hэхарашо . После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком , об этом инциденте быстро забыл , зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все - таки извращенцы встречаются среди мужиков . Особенно восточных.

[НикАн]

На новогодней вечеринке.
- Вы слышали, этот Новый год надо встречать в голубом?
- Никто случайно не прихватил голубого?

[НикАн]

Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

[НикАн]

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она собирается выходить замуж. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

[НикАн]

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.

[НикАн]

Девушка, вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена...

[НикАн]

Надпись внутри обручально кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15/01/06".

[НикАн]

Первый раз закинул он невод, пришёл невод с тиною морскою... Покурил дед "тины"... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

[НикАн]

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 10 упаковок презервативов.
- Пакет нужен?
- Нет, что Вы!... она у меня красивая.

[НикАн]

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

[Визирь]

СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!

[RUS]

Да прикол. Но мне кажется постановка. Не всё понятно, или медведь из цирка сбежал.

[Лукман]

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

[Роман В.]

Украинская изба. Сидят бабка, дед и сноха, сын на работу ушел.
Бабка, вздыхая, говорит снохе: - Ой, доченька, что-то у нас в избе давно не белино. Сноха: - Да, вы не переживайте, мама, щаз деду бороду отчекрыжим, да побелим! Так и сделали, деду бороду отчекрыжили, побелили. Опять сидят, бабка: -Ой, доченька, что-то у нас окна давно не крашены. Сноха: - Да вы, мама не переживайте, щаз деду усы отчекрыжим, да и покрасим. Так и сделали.
Возвращается сын с работы, глядит, а дед на дереве сидит. -Ты чего, батя на дереве сидишь? Дед: - Да эти две куропатки блины собрались стряпать, вот я и думаю, а есть у них яйца или нет...

[Роман В.]

В маршрутном автобусе у водителя работает радио. В эфире - викторина.Вопрос ведущего: "В названии какого города первая часть слова - один из символов Украины, а вторая - то, что приносит людям покой?"
Правильный ответ - Житомир.
Реплика в салоне:
- Странно, а почему не Херсон?!!!

[Роман В.]

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

[Роман В.]

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга…
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче.. любовь… ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма “умерла тетя. срочно приезжай”.
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму “выезжаю со свекровью”.
Короче приезжают - встречают их две “волги”, даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду!

[Роман В.]

Украинская свадьба.К концу вечера хорошо подгулявший жених(Ж) лежитлицом в салате.К нему подходят его друзья(Др)и пытаются разбудить:Др: "Вставай,свадьба ,всё-таки!"Ж: "Чья?"Др :"Твоя!"Ж :"А как мою невесту зовут?"Др: "Чи Галя,чи Полина."Жених в ужасе : "Чипполино?!!"

Встречаются два друга:
-Какие у тебя планы на завтра?
-Идем с сынишкой змея в небо запускать.
-У меня такая же фигня, завтра тещу везу в аэропорт....


Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б***ь?
Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок

[Лукман]

- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

[НикАн]

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее!

[НикАн]

Будешь птичкой – прилетай, будешь кошкой – прибегай, будешь рыбкой – приплывай, будешь раком – позвони.

[НикАн]

Два мужика в коммуналке: -Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
-??? Нет.
-Ага так значит это ты!!!

[НикАн]

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта
бесплатный! Год Зайца!

[НикАн]

Для унитаза Новый год тоже праздник, вместо задниц можно увидеть разные лица.

[Лукман]

Вот по просеке идет мальчик. Он беззаботен, весело улыбается веснушчатым лицом и демонстрируя полное отсутствие слуха напевает какую-то песенку. Глядя на эту детскую беззаботность невольно вспоминается собственное детство, да и как его не вспомнить, если этот пацан - я.

А буквально за два дня до прогулки по просеке я закончил читать книгу про индейцев. Оооо! Какие это были благородные и краснорожие люди! Они скакали на лошадях, стреляли из луков, кидали томагавки и бумеранги. В общем как могли защищали свою честь и честь девушек своего племени от назойливых посягательств белокожих.
По окончании прочтения, я еще находясь в мечтательном состоянии сделал себе лук, но как-то с ним не сложилось. ТО ли лук не получился, то ли стрелы были кривые, уже не помню. Следующая очередь была за томагавком.
Его роль блестяще исполнит туристический топорик, но ровно до того момента, когда матушка узрела свой пододеяльник натянутый на заборе, в который я самозабвенно метал топор. После этого, воинствующая бледнолицая пообещала отважному индейцу неподъемных пилюлей и унесла пододеяльник зашивать.
Оставался бумеранг. Без вариантов. К счастью, в книге хоть и не было чертежей, но описание было настолько подробным, что я не кол######сь приступил к воплощению мечты индейского оружейника. Тем более, как специально, на даче завалялась кривая коряжка, как раз нужной формы.
Целый день я фонтанировал древесной стружкой и наконец, к вечеру из под золотых рук мастерового вышел бумеранг.
Все было сделано точно по описанию, в том числе и лопасти винтом. Единственное, о чем в книге не было сказано, это про его размеры. Но прикинув детским умом, что индейцы люди серьезные, и мелочами заниматься не будут, выстругал изделие соответственно своему представлению.
Возможно Чингачгук и крутанулся пару раз в своем склепе, но меня уже ничего не смущало. И даже то, что батя увидев какую буратину я сваял, нервно икнул, как-то меня не смутило. Ибо я обладал настоящим бумерангом!
Первое испытание было решено провести на поляне.
Пока я пер этот гигантский вентилятор до места пуска, то умудрился уронить его на лапу соседской огромной собаченции, которая подбежала ко мне с какими-то явно нехорошими мыслями. Серьезная животная, которой и перечить-то никто не смел, взвизгнула, глянула на меня с ужасом и нырнула обратно под забор. Я еще тогда заподозрил некоторую авантюрность предприятия, но…
…Взявшись обеими руками за край винтообразной деревяшки и ухнув от натуги, я попытался запустить ее в сторону предполагаемого противника. То ли противник был далече, то ли детские пальцы сильно слабы, но бумеранг почему-то не полетел. А даже совсем наоборот, упал вертикально вниз.
Фигня задача. Покрепче ухватившись за непослушную древесину, я сделал два оборота вокруг своей оси и, крякнув, запустил изувеченное дерево вдаль. Странное дело, вроде как бумеранги должны возвращаться, рассуждал я, разыскивай свой шедевр в высокой траве.
Наконец я его нашел, а заодно сделал вывод, что кидать надо сильнее, выше и так далее. Привычно сделав два оборота вокруг себя, я разжал пальцы и с удовольствием увидел взмывшую ввысь свою каракатицу.
- Фима! Фимочка! Ты где? Где ты мой маленький!
Навстречу мне по поляне шла какая-то тетка, пристально смотрела в траву и даже изредка ее шевелила носком туфельки.
Тетка была красивая, одета сильно модно, и вся такая манерная-манерная. Сейчас таких называют – гламурные. На руках были белые кружевные перчатки, которые она периодически брезгливо отряхивала.
- Фимочка, ну где же ты мой маленький?
Я еще подумал, ребенка, что ли потеряла. Так какого фига ты его в траве ищешь? Мальчик-с-пальчик, что ли?
И тут я заменил некоторую настороженность в обстановке. Почему-то замолчали птицы и даже кузнечики и те заткнулись. Почему все насторожились, я понял довольно быстро. Можно сказать, сразу.
Мое нехитрое изделие летело прямо на красивую тетю. А красивая тетя, ничего не видя, все шевелила высокую траву и искала своего мальчика-с-пальчика.
- А мне ведь писец – почему-то мелькнула мысль. - Угроблю тетку, будет неприятно.
В том, что ее угроблю, я почему-то ни капли не сомневался. Ибо получить с налету в бубен таким вот дельтапланом, это не то, что нежную тетку, тут и самца гориллы запросто можно разума лишить.
Но судьба была благосклонна ко мне. Или к ней. Тут уж совсем непонятно.
Это я так долго рассказываю, ибо заново переживаю сию романтическую историю. На самом деле все заняло совсем мало времени.
- Ну где же ты, противный Фимочка? Покажись…
В этот момент жестокий инструмент – бумеранг, лениво вращая своими чудовищными лопастями с отвратительным чваком врезался в землю в метрах пяти от красивой тети.
И буквально в ту же секунду, разрезая летнее марево истеричным визгом, из травы взмыл, получивший в жопу деревянным пропеллером, как я сейчас понимаю, долгожданный Фима.
Фима оказался совсем не мальчик-с-пальчик, а скорее песик-с-носик. В летящем и похабно визжащем существе с трудом угадывалась достойное племя собачьих. Скорее оно напоминало облезлого, старого хомяка, который сослепу сел на ежика.
- Фимочка! – взвизгнула красивая тетя, и ее визг гармонично слился с визгом воспарившего Фимы. А Фима летел и причитал, летел и причитал. Я как-то автоматически отметил, что летит он хоть и гораздо ниже моего бумеранга, но бесспорно красивее. Еще подумал, что следующий раз надо будет к лопастям свисток привязать, чтобы так же летело и свистело.
… Все-таки крайне неудобно гнаться за мальчишкой на каблуках и со свистящей собачкой под мышкой. Фима уже израсходовал весь отпущенный ему создателем визг, и теперь открыв маленькую пасть, просто свистел на одной ноте, зажатый подмышкой и выпучив мне в спину свои два огромных глаза.
Вернувшись через час, я нашел на поляне свой бумеранг. Точнее то, что раньше называлось бумерангом. Красивая тетя, не догнав меня, вернулась на поляну и долго мстила суровому оружию справедливых индейцев, превратив бумеранг в две потрепанные лопасти от карлсона-неудачника.