Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья
просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: "...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле
понаставлял?!"
Второй: "..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?!
Где ты греб, там я и ставил!"
6 Голосов
Анекдоты и все с чего можно посмеяться
Автор
Санта
, 08 Nov 2009 16:24
Сообщений в теме: 2538
#251
НикАн
-
- Пользователь
-
- Cообщений: 418
- Настюшин Николай
- Город:г.Белореченск
- Любимые породы голубей:Бойные
Отправлено 18 November 2010 - 20:17
Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов?
#252
НикАн
-
- Пользователь
-
- Cообщений: 418
- Настюшин Николай
- Город:г.Белореченск
- Любимые породы голубей:Бойные
Отправлено 19 November 2010 - 21:00
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов?
#253
НикАн
-
- Пользователь
-
- Cообщений: 418
- Настюшин Николай
- Город:г.Белореченск
- Любимые породы голубей:Бойные
Отправлено 19 November 2010 - 21:07
Встреча Нового года..
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов?
#254
DERF
-
- Пользователь
-
- Cообщений: 7675
- Сергей
- Город:г. Донецк
- Любимые породы голубей:Николаевские
Отправлено 22 November 2010 - 18:14
#255
serena
-
- Пользователь
-
- Cообщений: 11
- Город:Deutschland
Отправлено 22 November 2010 - 20:30
ДЕРФ я под столом... 
#256
Сергей
-
- Пользователь
-
- Cообщений: 6711
- Сергей
- Любимые породы голубей:Николаевские высоколетные
Отправлено 22 November 2010 - 20:43
DERF
Ну ты, Вука и дал.....
Ну ты, Вука и дал.....
#257
Добрый Молодец
-
- Ветеран форума
-
- Cообщений: 3265
- Игорь
- Город:Киев
- Любимые породы голубей:высоколетные
Отправлено 24 November 2010 - 13:39
Древнерусская История Болезни
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis
morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный
басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после
Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis
vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался
молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и
отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и
смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный
анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен.
Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих
нéхристей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось
кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение
t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного
столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная
система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь.
Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи
варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во -
где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр
тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая
анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены,
вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по
одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis
morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный
басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после
Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis
vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался
молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и
отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и
смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный
анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен.
Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих
нéхристей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось
кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение
t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного
столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная
система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь.
Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи
варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во -
где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр
тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая
анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены,
вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по
одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь
Секрет покоя заключается в простейшей из идей - не принимайте близко к сердцу больных на голову людей!
#258
Визирь
-
- Пользователь
-
- Cообщений: 4721
- Визирев
- Любимые породы голубей:высоколетные
Отправлено 24 November 2010 - 18:15
СтоЯт два гомика в аптеки, покупают контрацептивы!
Один другому:-Может возмем вот тот...он такой красивый, как Марседес!!!
Второй:-Неет, давай лучше вот тот, смотри какой он тюнинговый, с пупыриками и всякими наворотами, ...как БМВ.....!!!
Тут аптекарь глядя на них, спокойно так..:-Слыыыш, может вам нужны воооон тее, которые на УАЗ похоже, вам все равно Гуано месить?!!!
Один другому:-Может возмем вот тот...он такой красивый, как Марседес!!!
Второй:-Неет, давай лучше вот тот, смотри какой он тюнинговый, с пупыриками и всякими наворотами, ...как БМВ.....!!!
Тут аптекарь глядя на них, спокойно так..:-Слыыыш, может вам нужны воооон тее, которые на УАЗ похоже, вам все равно Гуано месить?!!!
#260
Филини
-
- в/к "Узбекские бойные"
- Cообщений: 2415
- Филини
- Город:Кемерово
- Интересы:Узбеками занимаюсь более 25 лет.ещё увлекаюсь бильярдом. спортивными авто.
- Любимые породы голубей:Узбекские двучубые
Отправлено 26 November 2010 - 08:53
Приходит чел в больницу к урологу и говорит док у меня на лбу х.. растёт что делать
Док на него смотрит и говорит ну что я могу сказать сьездийте в Париж погуляйте по Елисейским полям посмотрите Эйфилеву башню
чел в непонятках бежит к другому врачу док уменя х.. на лбу растёт пришёл к урологу а он говорит сьездий в
париж док на него смотрит иговорит париж конечно хорошо но я бы вам советовал лучше в италию там венеция каналы гандолы чел с круглыми глазами убегает от него бежит к хирургу и говорит док у меня х.. на лбу растёт пришёл к одному врачу он говорит сьездий в париж пришёл кдругому он говорит сьездий в италию что мне делать док на него смотрит и говорит париж хорошо италия тоже хорошо а то х.. вырастит яйца на глаза опустятся вообще белого света не увидишь.
Док на него смотрит и говорит ну что я могу сказать сьездийте в Париж погуляйте по Елисейским полям посмотрите Эйфилеву башню
чел в непонятках бежит к другому врачу док уменя х.. на лбу растёт пришёл к урологу а он говорит сьездий в
париж док на него смотрит иговорит париж конечно хорошо но я бы вам советовал лучше в италию там венеция каналы гандолы чел с круглыми глазами убегает от него бежит к хирургу и говорит док у меня х.. на лбу растёт пришёл к одному врачу он говорит сьездий в париж пришёл кдругому он говорит сьездий в италию что мне делать док на него смотрит и говорит париж хорошо италия тоже хорошо а то х.. вырастит яйца на глаза опустятся вообще белого света не увидишь.
Я просто люблю голубей!!!
#261
Гость_Александр sport_
Гость_Александр sport_
-
- Гости
Отправлено 26 November 2010 - 10:49
Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"
#262
Гость_Александр sport_
Гость_Александр sport_
-
- Гости
Отправлено 26 November 2010 - 10:51
Жена говорит мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
#263
Гость_Александр sport_
Гость_Александр sport_
-
- Гости
Отправлено 26 November 2010 - 10:52
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
#264
Гость_Александр sport_
Гость_Александр sport_
-
- Гости
Отправлено 26 November 2010 - 10:56
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!
#265
Гость_Александр sport_
Гость_Александр sport_
-
- Гости
Отправлено 26 November 2010 - 11:08
Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину и через 5 минут выходит
Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит:
- Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть.
Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит:
- Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть.
#266
Гость_Александр sport_
Гость_Александр sport_
-
- Гости
Отправлено 26 November 2010 - 11:10
Алеша Попович (АП) возвращается домой после долгой отлучки.
Видит сидит его отец (О) с огромным фингалом.
(АП)-Папаня, чего стряслось то?
(О)-Да кузнец уе**л.
(АП)-Да ты что! Идем разборки чинить!
Приходят они к кузнецу (К)
(АП)-Ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пи**р гнойный! -Размахивается и отцу в глаз.
(АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пи*рило еб**ное! -Размахивается и отцу в глаз.
(АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пи*дар последний! -Размахивается и отцу в глаз.
(АП)-Да ты что ох**л? Да ты.
(О)-Да е**л я в рот такие разборки! Идем, сыночек, домой!
Видит сидит его отец (О) с огромным фингалом.
(АП)-Папаня, чего стряслось то?
(О)-Да кузнец уе**л.
(АП)-Да ты что! Идем разборки чинить!
Приходят они к кузнецу (К)
(АП)-Ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пи**р гнойный! -Размахивается и отцу в глаз.
(АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пи*рило еб**ное! -Размахивается и отцу в глаз.
(АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пи*дар последний! -Размахивается и отцу в глаз.
(АП)-Да ты что ох**л? Да ты.
(О)-Да е**л я в рот такие разборки! Идем, сыночек, домой!
#267
Гость_Александр sport_
Гость_Александр sport_
-
- Гости
Отправлено 26 November 2010 - 11:16
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал сука, дальше гадать будем?
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал сука, дальше гадать будем?
#268
Гость_Александр sport_
Гость_Александр sport_
-
- Гости
Отправлено 26 November 2010 - 11:23
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
*******************************
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал
"Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
******************************
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
*******************************
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал
"Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
******************************
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
#269
КАДЯ
-
- Пользователь
-
- Cообщений: 1021
- КАДЯ Каденко Виталий Анатольевич
- Город:Украина г.Васильков
- Интересы:Охота,рыбалка,оружие,мото,женщины,еда.
- Любимые породы голубей:Крюковские,кременчугские летающие
Отправлено 26 November 2010 - 17:43
+380672783761
Не лишайте птицу крыльев!
Не лишайте птицу крыльев!
#270
DERF
-
- Пользователь
-
- Cообщений: 7675
- Сергей
- Город:г. Донецк
- Любимые породы голубей:Николаевские
Отправлено 02 December 2010 - 17:49
"Адская белочка" от российского Минздрава набрала более миллиона просмотров на YouTube
#271
НикАн
-
- Пользователь
-
- Cообщений: 418
- Настюшин Николай
- Город:г.Белореченск
- Любимые породы голубей:Бойные
Отправлено 04 December 2010 - 22:12
Купил мужик старый Москвич. Поездил на нем неделю, ну и сломался он у него. Купил книжку по ремонту Москвича, пошли с сыном в гараж, мужик ему говорит:
- Вот сынок, читай, теперь эта наша библия.
- Да нет, папа, теперь эта наша Кама-Сутра!
Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов?
#272
НикАн
-
- Пользователь
-
- Cообщений: 418
- Настюшин Николай
- Город:г.Белореченск
- Любимые породы голубей:Бойные
Отправлено 04 December 2010 - 22:26
- Приходи сегодня ко мне ,папа нам не помешает,он сломал ногу и лежит в постели.
-Светик, я бы с удовольствием, блин, да у меня так место болит, об которое твой папашка ногу сломал!
-Светик, я бы с удовольствием, блин, да у меня так место болит, об которое твой папашка ногу сломал!
Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов?
#273
НикАн
-
- Пользователь
-
- Cообщений: 418
- Настюшин Николай
- Город:г.Белореченск
- Любимые породы голубей:Бойные
Отправлено 06 December 2010 - 09:49
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под
утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут
его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе
железно говорю, она спит
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под
утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут
его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе
железно говорю, она спит
Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов?
#274
Визирь
-
- Пользователь
-
- Cообщений: 4721
- Визирев
- Любимые породы голубей:высоколетные
Отправлено 10 December 2010 - 18:36
Смотреть фсем!!!
#275
Bender Rodr?guez
-
- Пользователь
-
- Cообщений: 3590
- Роман
- Город:Звен
Отправлено 12 December 2010 - 19:20
Скоро...во всех городах страны!!!!
(осторожно мат)
(осторожно мат)
Свернуть чат
Чат
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
