Сообщений в теме: 2538

[miha45]

[НикАн]

Беседуют две подруги.
Одна:-Ко мне каждый день приходит любовник, с большим букетом. Приходится раздвигать ножки...
Другая:-А что, вазы нет...

[vaniaVilnius]

У нас в Литве есть два друга , два голубятника , назовём одного А другова Б , у нас бывают сезонные большие базары , так эти двое приезжают вместе и перед базаром расходятся по разным местам подальше друг от друга, раставляют большие клетки с пятидесятью голубями , потом звонит друг А другу Б даёт ему сигнал на старт , друг Б с серьёзным лицом подходит как покупатель к другу А вытаскивает из клетки голубя , крутит его с умным лицом , потом спрашивает цену , а друг А ему заоблачную цену называет , тот долго не думая вытаскивает эту сумму платит и уходит , через час таже история только наоборот друг А покупает у друга Б , но самое главное они вдвоём непродав не одного голубя уезжают домой , и так уже продолжается несколько раз . Мимо лётом слышал их разговор что собираются в москву , типо у нас в Литве не серьёзные покупатели .

[НикАн]

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.

[НикАн]

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!!

[nett.74]

26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить!

[НикАн]

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- На рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

[НикАн]

- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..



- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

[НикАн]

Пример изысканной словесности:

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

[НикАн]

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона!
Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать

[НикАн]

Маршрутка у бабки упало что-то из авоськи на пол и водитель решил пошутить:
-Что упало, то все мое .
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[НикАн]

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь,когда ты хочешь , я встаю

[Роман В.]

Из жизни .. Едит мой знакомый в Казахстан к родне поездом с маленьким сыном ... Ближе к границе в вагон садиться много казахов \\ за раннее прошу необижаться наших товарищей из ср азии\\ . Ну и сынишка бегая по вагонуи впервые увидив казахов подбегает к отцу и орет - ,, ПАПА - ПАПА ПОЛНЫЙ ПОЕЗД ДЖЕКИ ЧАНОВ ПАПА !!!,,..........

[Подольчанин]

«джамшута адроннама коллайдер включал, ключ повернул и ашельбе машельбе асин, вульшарьбелеме!! и полный пистесама насяльника!»..................
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков).
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потомнама заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама..

[НикАн]

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно, пусть верят...

[НикАн]

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.


Сегодня 14:42

[НикАн]

— Изя! Чем тут у вас так пахнет?
— Розой.
— Она, что, у вас завяла?
— Нет, она переодевается...

[Визирь]

Циретели заходит к Медведеву, садится и начинает разговор:-Дима, продай мне Царь-колокол...!!!
Медведев:-Ты чеее, это же истооория, как я его продам???
Да лаааадно, подумаеш, продай, я тебе хороших денег дам...
Да нееее, не могу!
Ну не можеш, так не можеш, буду искать(идет на выход)...
Медведев:-Слуууушай, а нах... он тебе нужен???
Цирители:--../чешет затылок/.....Да хотел тройку с бубенцами замутить...!!!!!!!!!!!!!!

[art-68]

Из жизни.Макао,казино "Венеция"(крупнейшее в мире),рускоязычных-еденицы,с товарищем в рулетку кидаем потихоньку,подходит молодая пара китайцев,парняга закрыл в номера фишками по 100евр. первую половину стола-бросок-мимо....Я товарищу:Смотри китаеза колхозная касаря три слил и настроение у него не ухудшилось...А "китаец" на очень чистом русском отвечает:"Во-первых,не три а пять,во-вторых я казах,в-третих почему колхозный,я с Астаны..."Пришлось извиниться,познакомиться и наеб....я с ним...ну это уже другая история.

[cynic]

 _____________________________.JPG   30.14К   2 скачиваний

[DERF]

cynic
А у вас, я смотрю, с чувством юмора полный порядок!!!

[Визирь]

с чувством юмора полный порядок!!!

.... Пять баллов!

[Визирь]

Пришли мужики с собаками на уток охотиться. Завели спор о том, у кого собака круче. Один и говорит, что его собака утку даже в небе поймает, только-вот подбросить на высоту надо. Размахнулись мужики, да и запустили собаку в небо...
Тем временем паслась на близлежащем лугу котова со своим телёнком. Вдруг телёнок, сделав круглые глаза, удивленно говрит:
-Мама, смотри: там, в небе, собака летит!
- Да-да, сынок. Я же говорила тебе, что тут травка особенная!

[НикАн]

Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите,можете сделать меня Раком...

[НикАн]

Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.