Анекдоты и все с чего можно посмеяться
#1
Отправлено 08 ноября 2009 - 16:24
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому
должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то
нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал.
Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
Разговор двух друзей:
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что она сказала?
-Вылезай из под кровати, сволочь!
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны,
а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
-ты говоришь, что я красивый?
-да красивый.
-и так тоже красивый?
-и так красивый.
-а вот так, сейчас отойду, так красивый?
-и так тоже красивый. товарищь лейтенант, одайте права, мне ехать надо!
.Лев загнал всех зверей на высокую скалу и говорит:
- Кто со скалы прыгнет, тот с моей львицей проведет ночь.
Смотрит: летит медведь и орет.
Упал, подскачил и снова на скалу полез.
- Эй, медведь, ты куда? Ты че львицу не хочешь? - Нет, я сейчас дам по шее тому, кто меня спихнул!
Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: \"Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!\"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
Сидят бабульки на скамеечке, разговаривают:
- Мой внучек ботаником будет. Он все лето на даче проводит, коноплю выращивает. Весь день поливает, вскапывает, за ростом следит...
Вторая говорит:
- А мой внучек шофером будет! Намочит тряпочку в бензине, положит на лицо и говорит: "Ну все бабка, открывай ворота, отъезжаю!"
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!!! ...
#2
Отправлено 08 ноября 2009 - 17:40
-Что случилосъ с вашым дедом?
-Спиртное довело его до могилы
-Белая горячка доконала?
-Нет , взорвался самогонный апарат.
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину :
- А сколъко вам лет?
- Восемдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
Сообщение отредактировал Torkut: 08 марта 2018 - 10:32
Александр
#3
Отправлено 08 ноября 2009 - 18:06
Рафик перестань грызть ногти...
На ногах...
У деда...
И вообще отойди от гроба!!!
Рафик перестань кататься на дедушке...
Он не для этого повесился!!!
У нас был не Рафик, а Вовочка. Что-то ещё там было из этой серии.
Сообщение отредактировал Torkut: 08 марта 2018 - 10:50
С уважением, Евгений!
#4
Отправлено 08 ноября 2009 - 18:26
#5
Отправлено 08 ноября 2009 - 18:32
Чукча стоит на остановке и смеется его спрашивают -что ты смеешся?-да я кондуктора обманул билет купил а сам не поехал!
Сидит мужик на рыбалке - за весь день нифига не выловил. Видит - дело к ночи, уже небо хмурится и ливень начинается. Берёт щепку, пишет на ней "вкусный червячок", цепляет и швыряет в воду. Ждёт.Вдруг через две минуты такое бревно всплывает, и написано - "ОХуЕННЫЙ ЛЕЩ"
Один мужик другому:Тараканы достали, везде куда ниглянь! Всё перепробывал, ничё не помогает!На что тот :А ты приди домой, ходи по квортире и кричи: Еды нету, еды нету нихрена!Мужик так и сделал. Приходит домой покричал и лег спать.Ночью просыпается от шороха. Открывает глаза, а там таракан и говорит:-Хозяен...это...мы тебе еды принесли!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе.
Надо передать на билет.
Рядом стоит девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
#6
Отправлено 08 ноября 2009 - 19:22
То, который сидит выше , стучит по плечу нижесидящего:- (шепотом)-че мужик не растут волосы?,... тот грустно отрицательно крутит головай.
На верхнем ряду:- Ты знаеш, я знаю метод, видиш мою шевелюру?...Мужик снизу смотрит на верху сидящего, у того, как у Карла Маркса...нууу?
Короче так, приходиш домой, ложишся с женой в пастель и начинаеш головой терется между ног жены..... :-второй недоверчиво смотрит.
С верху:- я тебе точно говорю, спасибо скажеш!
Мужик приходит домой, вечером ложится с женой в кровать, раздвигает ей ноги и начинает терется башкой между ног. Проходит неделя, у мужика вырастает шикарная шевелюра!!! Он вспоминает своего наставника и мысленно благодарит его. Проходит пару дней, мужик довольный идет опять в кино и видит впереди себя, такого го же лысого, как он сам был раньше.... Тянется вперед, так же стучит ему по плечу,и говорит:- слыш мужик, хочеш чтобы волосы выросли,....Тут мужик поворачивается, а у него шикарная борода и усы. Советчик отодвигается назад, глядя на бородатого,и с улыбкой говарит..:-уууух сладкоежка!!!
#7
Отправлено 08 ноября 2009 - 19:43
Прохудился у Чукчи чайник.
Решил Чукча пойти в посёлок ,
купить новый чайник.
Идёт Чукча по рельсам, на встречу поезд,
шумит, свистит, пар пускает.
Короче сбил поезд Чукчу.
Проходит много время, Чукчу в больничке починили.
Вернулся Он в свою ярангу, жена его встретила ,
отдыхать уложила.
Сама купила чайник со свистком, пока Чукча в больничке лежал.
Чукча спит, жена чайник на огонь поставила.
Чайник закипел стал, шуметь , свистеть, пар пускать.
Чукча соскочил, сорвал бердан со стены,
и расстрелял чайник.
Жена спросила в чём дело?
Чукча отвечает,
"Их надо убивать пока они маленькие"
#8
Отправлено 08 ноября 2009 - 19:45
#9
Отправлено 08 ноября 2009 - 19:50
Серег, при встрече выдам пару свежачков.
Серег на клавеатуре, слева, есть кнопка-Caps Lock, нажми ее чтобы шрифт сменился.
Сообщение отредактировал Визирь: 08 ноября 2009 - 19:51
#10
Отправлено 08 ноября 2009 - 20:49
Все выпили,по новой налили.Он опять говорит тост-ЗА УДАЧУ.
Опять смочили горло и по новой налили.Очередной тост-ЗА УДАЧУ.
Другой, его останавливает,ДАВАЙ ЗА ЗДОРОВЬЕ.
Все обарачиваются и не понемая смотрят...Да вчера была удача а здоровья не было.
Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов?
#11
Отправлено 08 ноября 2009 - 21:08
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал ###### - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
.............
Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
............
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
........
Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
.......В Ленинграде, в блокаду, всем известная надпись на стене дома:
"Граждане, при артобстреле эта сторона улицы наиболее опасна!"
А на другой стороне улицы мелом на стене написано:
"А эта сторона вообще П****ц"
Ну ладно, хорошего понемногу...устал.
#12
Отправлено 08 ноября 2009 - 21:24
#13 Гость_Мироныч_
Отправлено 08 ноября 2009 - 23:40
Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет
http://i038.radikal....e7c7a4c27e3.jpg
Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."
PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:
http://i035.radikal....5e135440a51.jpg
Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."
Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны.
Ее макет:
http://i039.radikal....9c7f726be22.jpg
Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."
После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно.
http://s51.radikal.r...17c37e8872c.jpg
#14
Отправлено 08 ноября 2009 - 23:45
#15
Отправлено 09 ноября 2009 - 00:02
Думаю, этот пост должен находиться немного не тут... Его место-в самой верхней теме!
#16
Отправлено 09 ноября 2009 - 11:44
#17
Отправлено 09 ноября 2009 - 12:33
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять.
Причем по одинаковой причине!
- Ты когда-нибудь, видела глаза мужа во время минета?
- О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа были глаза, когда он вошел в комнату!!!
Приходит новый русский в турагенство:
- Хочу съездить куда-нибудь...
- Что вас интересует, Сейшелы, Адриатика?
- Это не интересно.
- Может быть Африка, сафари?
- Тоже не интересно.
- Ну тогда может Арктика?
- Был уже... Не интересно.
- А пеший переход с сексуальными извращениями вас интересует?
- Поподробней, пожалуйста...
- Ну тогда иди ты на х*Й!!!
Подходит Вовочка к папаше:
- Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Ну вот смотри... (зовет жену)
- За сколько денег бы ты отдалась первому встречному?
- Ну что ты...
- За миллион баксов отдалась бы?
- Ну конечно... (зовет дочку и задает тот же вопрос)
- За миллион... конечно!
- Так вот, смотри Вовочка, виртуально мы миллионеры, а реально - две бл*ди в хате и ни копейки денег!
#18 Гость_Мироныч_
Отправлено 09 ноября 2009 - 23:22
Сергей
Согласен! Думаю разрядило бы там обстановку. Просто заходить туда ниохота...
#19 Гость_Мироныч_
Отправлено 09 ноября 2009 - 23:35
Вообщем так: в последнее время изза чрезмерной занятости я не успевал следить за изменениямитемами и темами тд.. Соответсвенно как говорит Бауржан не хватило просто голого энтузиазма конкретно и в такт я решил передать все нити этого сайта штатным сотрудникам . В их планах в основном обновление новостей,состав,календарь что тоже очень даже гуд.
Тем кто меня знает и кто не знает, хочу лишь сказать что сайт передал в руки Сергей голубевод. и изменение контента и дизайна теперь полностью в их руках. Поэтому если в дальнейшим будете видеть внезапные изменения то эт не ко мне … Сергей дай знать если есть проблемы мля … наверное мелочь за год заплатить за хостинг??????????????? .
Насчет сайта: Чтобы улушить контент, восприятие и тд до высокого класса, нужны соответственное финасирование . С другой стороны если спрос не растет на сайт то и отдача от нее тоже. К примеру форум - очень мало активности, значит мало фанов Останусь всегда фанатом, но все азы этой дилюги не познал
Лано всем спасибо
Удаляюсь… как админ,а не как фанат, так же???? искренне Ваш с Уважением…
#20
Отправлено 12 ноября 2009 - 23:39
Муж:-Может тебе съездить куда-нибуд
Жена:-Ой как здорово,а как ты думаешь,куда?
Муж:-Для начала думаю по морде!!!
С уважением, Евгений!
#21
Отправлено 12 ноября 2009 - 23:41
-Нет.
-А почему?
-Да сама не знаю...И пробуют,и хвалят,а не берут!
С уважением, Евгений!
#23
Отправлено 13 ноября 2009 - 18:26
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня
Непременно найдет...
Ведь так не бывает на свете -
Снаружи замок в туалете.
как быть хорошей женой:
""Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!""
#25
Отправлено 14 ноября 2009 - 01:10
Открыто
Закрыто
И не закрыто!!!
С уважением, Евгений!
Свернуть чат Чат
|